Re: Анекдот в тему...
 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.:D

Re: Анекдот в тему...
 

Вcё-таки мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух: он единственный кто читает без пафоса и понтов.
__

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
__


Если люди перестанут упражнять свой ротовой аппарат, у них начнут работать мозги. (Дуглас Адамс)

__

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
( (C) снова Д.Адамс)

Добавлено через 21 час 34 минуты
http://files4.adme.ru/files/news/par...1457959353.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье:yes3:

Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Re: Анекдот в тему...
 

-- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
-- О! Да Вы пишете?!
-- ?!!!!! Нет, я читаю.
__

Программисты питаются только в раннем детстве, когда их еще могут отогнать от терминала. Впрочем, некоторые считают, что это живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
__

— Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську.
— Мужественный поступок!
— Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...
__

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
__

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код!
__

Комментарий про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
__

http://img12.nnm.me/6/0/4/7/d/d89143...0e9ac_prev.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Re: Анекдот в тему...
 

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке

Re: Анекдот в тему...
 

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...
__

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
__

Зачем ждать от жизни чуда?! чудите сами!
__

Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто моет посуду - главный в доме.
__

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
__

Не могу отделаться от чувства, что старая поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
__

То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.
__

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
__

В честь критиков памятники не ставят. Памятники ставят в честь критикуемых.
__

Один отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
__

Не хочешь ни с кем делить мужчину? не пили его!
__

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
__

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
__

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй
__

Не пытайтесь учить петь свинью. Вы её не научите, только разозлите.
__

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
__


Холодильник — самый наглядный пример того, что не важно, что снаружи, важно что внутри!

__

Re: Анекдот в тему...
 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Re: Анекдот в тему...
 

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
__

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
__

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Не знаю. Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения! Но не уточнил, который...
- То есть?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
__

Плюс на минус всегда даёт минус: беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
__

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
__

Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
__

Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее и назвали эбонитовой.
__

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
__

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
__

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.
__



Э, да что там Windows! Самая неотлаженная и глючная система - это Жизнь...


__

Re: Анекдот в тему...
 

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: — Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых 12 месяцев, первый в январе, второй в феврале ....

Re: Анекдот в тему...
 

-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь

Re: Анекдот в тему...
 

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
:D
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Re: Анекдот в тему...
 

Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

:D
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Re: Анекдот в тему...
 

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции.

Re: Анекдот в тему...
 

Невыносимый мозг.
__

При промывке мозгов извилины стираются.
__

Порядок - это частный случай беспорядка.
__

Пойду в гости, а то сами припрутся...
__

У нас режим: напьемся и лежим!
__

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые. А "гонщеги"-водители сначала крутые, а потом - всмятку...
__

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

__

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.
__

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
__

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
__

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
__

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
__

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
__

Прогресс! Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
__



Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

Re: Анекдот в тему...
 

1 Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье

Re: Анекдот в тему...
 

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить:meowth:

Re: Анекдот в тему...
 

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

У вас VK на работе заблокировали?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате

Re: Анекдот в тему...
 

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
__

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
__

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
__

Это во Франции девушка-загадка, а у нас - баба-ребус.
__

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
__

Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
__

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
__

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
__

Быть пессимистом просто потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлен!
__

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Игорёк у Славика в телефоне.
__

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.
__

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

__

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
__

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...
__



Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет! и вся эта хрень тебе просто приснилась…


__

Re: Анекдот в тему...
 

По Конституции Семен Маркович имел право на труд.
Но он старался им не злоупотреблять.

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...tkrytki-17.jpg

Добавлено через 23 часа 47 минут
-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
__

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что когда всякие придурки достают, у меня быстро крышечка съезжает!
__

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
__

- Сынок, бросил бы этот свой SPL - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
__

- Серёга, смотри - Лёлька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Вован, твоя жена, ты и кричи!
__

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
__

Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
__

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...tkrytki-16.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
__

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика одна из них.
__

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
__

- Ща в челюсть дам!
- Ффу! Ты же леди!..
- А я мизинчик оттопырю.
__

Я помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
__

Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
__

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно…

__

Знаете ли Вы, что в дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов стали использовать логарифмы, идентичные натуральным?
__


- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???!
- Икры, говорю, съем еще.
__


http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...-zhizni-10.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
__

Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...o-rabotu-9.jpg
__

Я - сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
__

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби!
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...-zhizni-18.jpg

Добавлено через 14 часов 11 минут
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...7_anekdoty.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость текстов любимых песен.
__

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
__

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.


http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...vozrast-11.jpg


У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
__

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
__

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или просто скользко…
__

Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
__

- А давайте вспомним, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера? Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось...
- Паять! Но есть риск, что снова получится компьютер.
__

- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь! Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
__

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
__

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
__

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
__

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
__

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета
__

Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
__

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
__

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
__

- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...


http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...pro-lyudey.jpg


Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
__

Eгипетские акулы видели многое, но наших туристов со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
__

Моё стройное тело унесло бурное печенье.
__

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
__

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...o-zhizni-6.jpg


Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
__

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
__


Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
__

Выспался до неузнаваемости…
__

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!
__

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
__

Отправил перед обедом ребенка мыть руки, а он Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
В ответ глянул на меня, словно на ненормального:
- Две их!
__

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня — нет. У англичан были.
__

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
__

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...-zhizni-16.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.
__

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
__

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
__

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"
__

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
__

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
__

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма!!! когда-нибудь невезение закончится - ты же не бессмертный.
__

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
__

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
__

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
__

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
__

Проблема №1 для инженеров: сделать по чертежу или чтобы все работало?
__

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
__

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...bo-vsem-23.jpg

Добавлено через 7 часов 56 минут
__

... Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!

Re: Анекдот в тему...
 

****
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!

****
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Re: Анекдот в тему...
 

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
__

Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
__

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
__

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
__

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.
__

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
__

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
__

Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
__

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
__

В нынешнем мире много глупых людей из-за того, что умные люди используют презервативы.
__

Уезжая в отпуск, дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
__

Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
__

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
__

- Алло, Игорь Николаевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...tkrytki-15.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...-pro-vse-4.jpg


Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
__

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
__

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...
__

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
__

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
__

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
__

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
__

Я вот думаю: у тех, кто выходит бегать - очень неудобный диван?
__

- Абраша, вот почему ви не купите собе автомобиль?
- А зачем? Когда мине хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
__

А вот у меня нет собственной бани. И ничего — не парюсь!
__

Чем отличаются корейские фильмы от индийских? В принципе, ничем, только в корейских вместо песен и плясок – драки.
__

Это мне одному в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада?
__

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
__

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
__

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча!
__

Третий день не могут остановить девочку, которая решила попрыгать на батуте в комнате с натяжным потолком...
__

... в общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
__

Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, намного сильнее сопротивления проводницы.
__

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
__


http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...-pro-vse-6.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...tkrytki-28.jpg

Добавлено через 23 часа 41 минуту
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...atkrytki-8.jpg


Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
__

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
__

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
__

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Ой, я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Да им только дай винтовку... глаз уже прищурен!
__

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
__

Да и хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
__

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
__

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
__

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме…
__

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
__




... Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — это резиновый мячик: если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла...
Помните это!


__

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...tkrytki-10.jpg



Мужиков настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
__

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
__

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
__

Я свою меру знаю... Упал, значит хватит!
__

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
__

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
__

Куплю недорого зарядник для кредитной карты!
__

Нет, ну о чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?!..
__

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
__

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!..
__

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
__

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
__

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
__

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
__

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
__

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
__

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...iy-yumor-2.jpg

__

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



_

Re: Анекдот в тему...
 

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мною!
- Сарочка, это врачи.

Re: Анекдот в тему...
 

"Песец" уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и радостно бежит нам навстречу!
__

Раньше я ждал, когда прогреется кинескоп. Сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
__

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
__

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
__

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
__

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю, себя не контролирую… Руки трусятся, сердце колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
__

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
__

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..
__

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
__

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
__

– Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
__

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
__

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то всю стервозность как рукой сняло бы.
__

Банковские вклады горят, как обычная бумага, а вот кредиты – они как рукописи.
__

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
__

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
__

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
__

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
__

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
__

"А давайте пить чай?" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили!" - возмутились гости.
__

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
__

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде!
__

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
__

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
__

Если мир тесен, пора худеть...
__

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
__

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
__

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, то однажды они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так всё-таки: шо вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
__




Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!


.

Re: Анекдот в тему...
 

Ещё немного побаяню, а то что-то подзатихло тут....



С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
__

Нас тупило утро понедельника.
__

Химия – это как физика, только в другом кабинете.
__

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

Правду говорить лучше всего из танка.
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
__

Запомните: НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
__

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
__

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
__

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
__

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
__

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
__

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... А теперь - тот, кто таблицу умножения забыл.
__

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: я, работа.
__

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет, блин! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
__



Как перестать переставать и начать начинать?



.

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Женщина в автобусе

Re: Анекдот в тему...
 

Лето. Хочется в отпуск, но поездка на море не по карману? Не отчаивайтесь! Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит вам южный бриз. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
__

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
__

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
__

Уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие…
__

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
__

Странно, но когда говорят «10 лет назад» я почему-то думаю о 90-х, а не о 2006-ом...
__

Ложь тренирует память.
__

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
__

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
__

ТРУБАДУР — розовенькая мобилка со стразиками

.

Re: Анекдот в тему...
 

Читать до самого конца.
"Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются сексом, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого

Re: Анекдот в тему...
 

Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!”
Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!”
Третя: “А мені все одно, мені для салату!”
____________________________________
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
_____________________________________
Мужчина входит в цветочный магазин и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто самых красивых pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Re: Анекдот в тему...
 

Я скачал из интернета файл. Теперь мне он
больше не нужен. Как закачать его обратно?

Ответ. Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете
все файлы кончатся.

Re: Анекдот в тему...
 

Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят:
- Что стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылку открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты можешь?
- Могу... посолить...

Добавлено через 3 минуты
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт

Добавлено через 15 минут
Моя система спиртообращения жаждет крови.
________________________________________
У меня друг пить бросил.
Раньше был "друг", а теперь просто знакомый...

Добавлено через 18 минут
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Добавлено через 37 минут
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
____________
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
_________________
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней
__________________
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
___________________
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Добавлено через 49 минут
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

Добавлено через 51 минуту
_________________
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
___________

Re: Анекдот в тему...
 

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Re: Анекдот в тему...
 

Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 12 часов утра!:D

Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят

Re: Анекдот в тему...
 

- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал половину Моне. Сколько осталось у тебя?
- Пять с половиной.

Re: Анекдот в тему...
 

Пару слов за старый Подол)
На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки.
- Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки.
- Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате.
- Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами.
- И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера.
- А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе.
- 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле.
У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился.
- Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар.
- И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе.
- Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься?
- Вы себе стригите, а я посплю.
- Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже.
Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел.
- Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно!
- Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей?
- Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось.
- Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут?
- 48 лет.
- О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое.
Я понял, что спать накрылось и развесил уши.
- Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо?
- Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили.
- Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим.
- Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска?
- Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел.
- У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить.
- А поясок что? – не понял я.
- А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега.
- Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали?
- Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо.
- Так он своим не доливал! - возмутился я.
- Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе.
- А Мордехай что? - вспомнил я.
- Мордехай себе стриг.
- И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей.
- Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил!
- Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету?
- Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются!
- Откуда оттуда?
- Там, где ты сейчас!
Я поплыл.
- А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник.
- Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там.
- Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ!
И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо.
- Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись.
- Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали?
- Наверное, колядовал, я там помню.
- Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью.
- И что? – не понял я.
- Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете?
- Э-э..
- Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть.
- Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку.
- Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром?
Потом он догнал меня на улице:
- Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус.
…
Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть :)

Re: Анекдот в тему...
 

Странствовали как-то имам, католический священник и ребе. И вдруг они находят на дороге деньги. Стали думать, как определить какую сумму пожертвовать на божьи нужды.
- Имам: "Давайте нарисуем круг как символ бесконечной мудрости Бога, подбросить деньги и те что упадут в круг, отдадим на божьи нужды".
- Католик: "Не плохо придумано. Но однако хоть круг и символ бесконечной, сам он ограничивает пространство. Потому лучше будет если мы те деньги, что в круг упадут, возьмём себе, а те что за круг отдадим на божьи нужды".
- Ребе: "Всё это хорошо, но зачем так сложно? Предлагаю без кругов просто подбросить деньги вверх и всё, что Богу нужно, он возьмёт себе сам".

Re: Анекдот в тему...
 

Жила-была на свете одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
__________________________________________________ ________________________________________
Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские… жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!

Re: Анекдот в тему...
 

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нафиг!

Re: Анекдот в тему...
 

http://s001.radikal.ru/i193/1702/5a/8f94b96a8278.jpg
http://s41.radikal.ru/i093/1702/f1/64e6e2006c0f.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1702/b1/5baacdc87130.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Чукча с женой в лодке. Жена гребёт, чукча в глубокой задумчивости на корме. Вдруг оживает и бросает жене:
- тебе хорошо! Греби себе, да греби! А тут - думать надо!

**********

На популярной лекции по сексопаталогии.

Вопрос к лектору из зала:
Понятно, кто такой импотент. А как называется в науке мужчина, который может, но не хочет?
А-Гм.. Мн-э, М-м-м...
Да не мучайтесь профессор! Он просто — сволочь!

Re: Анекдот в тему...
 

Встречаются два друга - меломана.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Re: Анекдот в тему...
 

На Чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Добавлено через 1 минуту
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Добавлено через 1 минуту
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Re: Анекдот в тему...
 

Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный загс. Невесту зовут Снежана...

Re: Анекдот в тему...
 

из пояснительных:
«Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

«Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Re: Анекдот в тему...
 

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?


———————

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась».

———————

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

———————

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

Re: Анекдот в тему...
 

Идёт бракоразводный процесс.Женщину спрашивают-почему она разводится с мужем? Она отвечает-он меня не устраивает в постели. Женский голос из зала-всех устраивает,а её видите ли не устраивает...(с издёвкой). И тут мужской голос из зала-Да её никто не устраивает.... Если бы этот анекдот рассказать,да с интонацией !!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Маленький мальчик в салоне однажды,
Гвоздиком тыкал в динамик бумажный.
Действо прервал громкий матерный крик,
"Что-ж ты бл... сделал, ведь это ScanSpeak!"

Re: Анекдот в тему...
 

******
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

*****
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Re: Анекдот в тему...
 

:meowth:Кто берет минус с кузова, у того в плэйлисте одна Бузова

Re: Анекдот в тему...
 

муж
-что это такое?
жена
-салат, тебе нельзя переедать на ночь, тебе нужно похудеть.
муж
-мне нельзя худеть, если ты будешь кормить своего мужика каждый вечер таким, то я похудею так что начнут спадать трусы сами собой и заметь! трусы начнут спадать вне дома...

Re: Анекдот в тему...
 

— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём.

_________________________________________

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Re: Анекдот в тему...
 

- Говорят, алкоголики в два раза меньше живут.
Вот тебе сколько лет?
- Тридцать.
- А не пил бы, было бы шестьдесят

Добавлено через 1 минуту
Фима:
- Вот гляжу я на тебя, Цилечка и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

Добавлено через 9 минут
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
-

Добавлено через 14 минут
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Добавлено через 22 минуты
- Ну здравствуй, Леха.
- Вообще то, я Наталья.
- Мне п.....й, у моего мужа в телефоне ты - Лёха!!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

Re: Анекдот в тему...
 

Подниму настроение

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает продавец-консультант, вся такая ухоженная:
- Здравствуйте! Я рада приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически любой мировой бельевой бренд белья, самую уютную домашнюю одежду, экзотические купальники. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. Заметьте, в нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и покупай белье себе на развалах!
- Но у меня есть «золотая» кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Добавлено через 1 минуту
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.