Re: Анекдот в тему...
******
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия. ***** Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?.. |
Re: Анекдот в тему...
:meowth:Кто берет минус с кузова, у того в плэйлисте одна Бузова
|
Re: Анекдот в тему...
муж
-что это такое? жена -салат, тебе нельзя переедать на ночь, тебе нужно похудеть. муж -мне нельзя худеть, если ты будешь кормить своего мужика каждый вечер таким, то я похудею так что начнут спадать трусы сами собой и заметь! трусы начнут спадать вне дома... |
Re: Анекдот в тему...
— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём. _________________________________________ Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь... |
Re: Анекдот в тему...
- Говорят, алкоголики в два раза меньше живут.
Вот тебе сколько лет? - Тридцать. - А не пил бы, было бы шестьдесят Добавлено через 1 минуту Фима: - Вот гляжу я на тебя, Цилечка и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком. Добавлено через 9 минут В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Добавлено через 14 минут В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. Добавлено через 22 минуты - Ну здравствуй, Леха. - Вообще то, я Наталья. - Мне п.....й, у моего мужа в телефоне ты - Лёха!!!! |
Re: Анекдот в тему...
Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
|
Re: Анекдот в тему...
Вложений: 4
Подниму настроение
|
Re: Анекдот в тему...
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает продавец-консультант, вся такая ухоженная:
- Здравствуйте! Я рада приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически любой мировой бельевой бренд белья, самую уютную домашнюю одежду, экзотические купальники. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. Заметьте, в нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и покупай белье себе на развалах! - Но у меня есть «золотая» кредитная карточка. - И снова здравствуйте! Добавлено через 1 минуту Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно. |
Текущее время: 07:03. Часовой пояс GMT +2. |
Перевод: zCarot
autozvuk.org ©