Re: Анекдот в тему...
 

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Хоть и не анекдот, но перл еще тот :D
http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?...post&id=154016

Добавлено через 2 минуты
Претензия

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

Re: Анекдот в тему...
 

В начале 90-х годов один научно-популярный американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- в промышленном производстве как растворитель и охладитель;
- в ядерных реакторах;
- в производстве пенопласта;
- в огнетушителях;
- во многих химических и биолабораториях;
- в производстве пестицидов;
- входит в состав многих пищевых продуктов.

Опасности, представляемые химикатом:

- химикат преобладает в кислотных дождях;
- действует на эрозию почвы;
- ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов;
- долгий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи человека;
- контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам;
- вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом;
- химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных образованиях;
- химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов;
- ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката".

В течении недели статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидрогенмоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

Re: Анекдот в тему...
 

НЕ анекдот...
"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
:)
=======================================
а вот это уже анекдот...

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!

Re: Анекдот в тему...
 

Мужик идет домой после трудного рабочего дня, устал сильно, еле ноги волочит. Навстречу ему идет вприпрыжку и насвистывая, короче, с очень довольным видом молодой и здоровый парниша. Дойдя до нашего работяги, парниша легонько щелкает его по носу и нараспев произносит "Ду-ра-чок!" и весело идет дальше. Мужик приходит домой и рассказывает о случившемся жене. Жена в недоумении. На следующий день у мужика выдается еще более тяжелый день, еле идет домой, а навстречу ему опять вчерашний весельчак. Мужик остановился и ждет. Парниша подходит к нему, щелкает мужика по носу и нараспев говорит "Я-бе-да" и весело идет дальше...

Re: Анекдот в тему...
 

Выхожу сегодня вечером на улицу.... холодно, да и скучно что-то. Думаю - может с девчонками на дискотеку затусить: сигареты, вино, кофе.. потанцуем и такое прочее…
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЕЛ-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
:D


Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- Ооо! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
-Так вы ещё и пьяны?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Re: Анекдот в тему...
 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Добавлено через 23 минуты
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Re: Анекдот в тему...
 

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Re: Анекдот в тему...
 

Русская семья в представлении "цивилизованных" европейсов:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Re: Анекдот в тему...
 

Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:
- Хватит чавкать, дайте поспать!
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Re: Анекдот в тему...
 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Добавлено через 12 минут
- Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****************
- Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
**************************
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
****************************
- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.
*******************************
-Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
*************
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
*******************
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

*******************

Re: Анекдот в тему...
 

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...

Re: Анекдот в тему...
 

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
__

Сегодня утром зеркало меня не оценило.
__

Свистеть то я умею! Были б деньги....
__

Если русский человек твёрдо решил ничего не делать, то его уже ничем не остановишь!
__

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
__

- Чем отличается дура от идиотки?
- Дура не понимает и делает. А идиотка понимает, но всё равно делает!
__

Мы все из одного теста… просто начинки разные…
__

Вы красотой затмили интеллект.
__

Самую страшную правду мы слышим, сидя в наушниках без музыки.
__

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
__

- О, хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Всё, хочу стать хомяком.
__

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
__

Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
__

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
__

На вашем месте я бы попрощался.
__

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
__

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
__

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
__

- Ты кота кормил?
- Он воды поел…
__

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
__

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
__

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
__

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
__

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
__

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
__

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
__

Я в шоке от спутанных проводов от его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
__

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…



__

Re: Анекдот в тему...
 

...А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
__

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
__

Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
__

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…
__

- Ну нет, в таких условиях работать невозможно! – заявили путаны и сами начали убирать снег и укладывать асфальт на Окружной.
__

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
__

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
__

- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- А у Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
__

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
__

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях!
__

Теледебаты теледебилов.
__

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
__

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
__

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...


__

Re: Анекдот в тему...
 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду..

Re: Анекдот в тему...
 

http://img11.nnm.ru/5/e/3/5/e/4173fe...f847377bac.jpg

http://img11.nnm.ru/8/5/f/c/4/d68cf4...d923c4cf6a.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели?”

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
__

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
__

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
__

Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.
__

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
__

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
__

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Ой, да газве это жизнь?!
__

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
__

Гугль есть — ума не надо!
__

Я просто не могу спать спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


__




http://img11.nnm.ru/e/5/d/5/9/6f0ebd...976cd7ecbc.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Re: Анекдот в тему...
 

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пораху.й ...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Re: Анекдот в тему...
 

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна...
__

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
___

- Милый, а ведь скоро 8-е марта...
- Да ничо, я переживу! И не такое переживали.
__

Кто много спрашивает, тому много врут.
__

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта: СМС или ММС?
__

Словом можно обидеть. А словарем - ваще убить!
__

Что?! Нет, я не жизнерадостный. Это у меня уже истерика…
__

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
__

- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...
__

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
__

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" всего один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
__

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
__

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!
__

Канализация! - то единственное, что нас с ним объединяет.
__

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
__

Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
__

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
__

...Любовница от первого брака.
__

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те кто лучше нас, им просто не до нас. © Омар Хайям
__

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут тебе - бац!.. и 80 лет!
__

К концу сказки добро победило разум.
__

Вконтакте как в холодильнике: знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.



_

Re: Анекдот в тему...
 

Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...

******

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

******

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

******

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

******

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

******

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Re: Анекдот в тему...
 

.......купил коту своему кошачью обувь и не удержался,
с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине.

******************
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна

Re: Анекдот в тему...
 

- Светка! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
__

Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
__

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
__

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
__

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
__

- А вот в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
__

- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.
__

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
__

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
__

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
__

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бии-иин! говорил же - не шаркайте, когда ходите!
__

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
__

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
__

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


__

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
__

...Депардировать в Россию.
__

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
__

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
__

Новый тюбик с зубной пастой раньше покупает тот, у кого пальцы
__

У нас на Украине все автомобили, по сути, внедорожники.
__

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.
__

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
__

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
__

— Во мне спит гений.
— Ха! А вот долбень явно не дремлет!
__

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
__

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама псиxуeт, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
__

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
__

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.


__

Re: Анекдот в тему...
 

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начинает раздавать Wi-Fi.

Re: Анекдот в тему...
 

Канны. Шикарный ресторан. Клиент подзывает официанта и делает заказ
- Мне пожалуйста средне зажаренную шестимесячную курочку, кормленную исключительно молочной кукурузкой из средних штатов Мексики. К курочке подайте бутылочку Шато Бизе 1956 года и, пожалуйста, что бы это было вино с виноградника, расположенного на северном склоне холма Бизе, потому что с южного склона она слишком сладкое. Да, еще пожалуйста на гарнир я бы предпочел тосканские спагеттино, сваренные до полутвердости.
Официант удаляется и, спустя, минут 15 возвращается с заказом. Клиент смотрит на еду, выставляетуказательный палец, немедленно погружает его в попу курице, затем вынимает, облизывает палец. То же самое проделывает с вином и макаронами. И обращается к официанту:
- Я вами очень недоволен – курица явно семимесячная и кормили ее пшеницей из Франции, спагеттино не тосканские и на 5мм длиннее чем положено, а вино, мало того что с южного склона, так еще и с урожая 1957 года! Я буду на вас жаловаться!
Сидевший за соседним столиком новый русский в симпатичном малиновом пиджаке и килограммовой золотой цепью на шее вдруг вскакивает со своего места снимает штаны , нагибается попой в сторону взыскательного клиента и говорит:
- Мужик, раздупли, а то я детдомовский, никак свою родословную не могу отследить…

Re: Анекдот в тему...
 

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
__

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки, спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
__

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест.
__

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...
__

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
__

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?!
__

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
__

Зачем мне брать кредит в полмиллиона и выплачивать 25 лет, если можно его украсть и отсидеть всего 7?!
__

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__

Зачем ждать от жизни чуда? чудите сами!
__

Единица населения в Турции - штукатурка.
__

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!..
__

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
__

- Я здесь, чтобы попросить руки Вашей дочери.
- А-а-а-а, хитрый! Всю забирай!
__

Женщина за рулём - это сногсшибательно...
__

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!



___

Re: Анекдот в тему...
 

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: -жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает: - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит: -продай. Второй:-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

Re: Анекдот в тему...
 

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое...
__

Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую. Колян.
__

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
__

— Самуил Моисеевич, бог за семь дней создал мир! А Вы целый месяц шили брюки...
— Молодой человек, я Вас умоляю! Вы только посмотГите на этот мир... И на эти бГюки!!!
__

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки !?
— Почему пГопали? ПГосто они теперь пГинадлежат кому-то дГугому...
__

Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 20-е июня
Адвокат: - А год?
Свидетель: - Каждый год!
__

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
__

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! пьет - по-черному!
__

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать! я не голодный.
__

Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
__

В магазине мужчина продавщице:
- Здравствуйте! мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста...
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите и меня с собой!
__

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, это может означать:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.


__

Re: Анекдот в тему...
 

Идет мужик грустный, грустный.
Встречает его друг: - Как дела? Что такой расстроенный?
Мужик отвечает: - Да ну блин, полный капец... тесть поменял пол и теперь у меня, ****, аж две тёщи! :shock:

--

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Re: Анекдот в тему...
 

А зима вообще в курсе, что в прошлое воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

---

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

---

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

---

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

---

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

---

В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно.

---

На Украине повсеместно решено использовать самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

Re: Анекдот в тему...
 

Это не смешно...
10 минут назад я эту картину наблюдал из окна.

Re: Анекдот в тему...
 

может боян, но пусть будет, читаем по ссылке
Метро звук

Re: Анекдот в тему...
 

Новости недели:
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день. Если население в ближайшее время не одумается, на зимнее время будет переведен ещё и апрель.

Re: Анекдот в тему...
 

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

Re: Анекдот в тему...
 

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар,стриптизерши,мартини, кальян
Утром проснулся лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей
Ноги короткие ,разной длины
сисек нет спереди ,нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошел покурить до балкона
Случается блин , всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы

Re: Анекдот в тему...
 

1. При таааких ценах на бензин… автомобили должны раздавать бесплатно…
___________________________________________
2. Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...

Re: Анекдот в тему...
 

Соревнования по борьбе, тренер переживает за своего ученика. Последние секунды ученика зажимают в болевой захват, тренер разворачивается и подавленный проигрышем уходить. Из раздевалки слышит о победе своего ученика. Подбегает к ученику расспрашивает:
- Как тебе удалось?
- Лежу я на ковре, скрученный в три погибели, вдруг вижу над собой яйца противника, думаю укушу, проиграю но отомщу обидчику.
- И?
- Тренер, вы не представляете на, что способен спортсмен укусив себя за яйца.

Re: Анекдот в тему...
 

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

Re: Анекдот в тему...
 

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
____________________________________________
Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
__________________________________________________
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

Re: Анекдот в тему...
 

- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?

Re: Анекдот в тему...
 

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com , наши бизнесмены открыли свой домен со следующими поддоменами:
еbау.ua - Основной домен.
nа.еbау.ua - Отдел продаж и контактов.
po.еbау.ua - Техподдержка.
zа.еbау.ua - Реклама и PR.
pod.еbау.ua - Общение с клиентами.
pri.еbау.ua - Работа с потенциальними клиентами.
ot.еbау.ua - Работа с существующими клиентами.
pro.еbау.ua - Отдел форс-мажора.
s.еbау.ua - Отдел по выплате долгов.

******
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

******

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Re: Анекдот в тему...
 

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Шо то Я непонял хто ведёт машину - ты или твоя мать?!

Re: Анекдот в тему...
 

вчера созрел такой анекдот на работе:
Переступает порог моего магазина покупатель и сразу вопрос в лоб:
- Я сюда зашел?
отвечаю:
-Смотря куда вас послали...:nasmeshka:
__________________________________________________ _______________
-сегодня нашего соседа на пешеходном переходе сбила машина.
-шо, переходил не на тот свет?
-как раз на тот...

Re: Анекдот в тему...
 

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

---

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

---

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник

---

- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!

---

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

---

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

---

-Сашааа!
-Саша не выйдет, он умер.
-А скиньте мяч.

Re: Анекдот в тему...
 

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Re: Анекдот в тему...
 

Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....

******

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

******

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

Re: Анекдот в тему...
 

Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.

Re: Анекдот в тему...
 

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Re: Анекдот в тему...
 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
__

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
__

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
__

Что, коньяк признан лекарством?! - всё, мужики, я на больничном!
__

..а в армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат. Поэтому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.
__

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
__

Жизнь, ребята, такая штука, что хотелось бы две штуки.

Re: Анекдот в тему...
 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Re: Анекдот в тему...
 

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиз*ит...

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п..дaтaя!

Re: Анекдот в тему...
 

Судовладелец подписал договор на покраску судна с цыганами.
Принимает работу,а судно покрашено с одной стороны.
Он им:
-Почему судно покрашено с одной стороны,ведь должно с двух сторон?
Цыгане:
-Красили как написано в договоре мы с одной стороны,вы с другой стороны.

Re: Анекдот в тему...
 

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Re: Анекдот в тему...
 

Продам квартиру в Киеве или поменяю на поселок городского типа в Закарпатской области.

****
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

****
В Житомире в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели дорожников, которые делают ремонт внутриквартальных проездов.

****
Выпускные 11 класса, 2014 год... объявление задания:
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Re: Анекдот в тему...
 

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Re: Анекдот в тему...
 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Re: Анекдот в тему...
 

Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: — Мы так и делаем.
Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай.

Из интервью AC/DC, апрель 2013

Re: Анекдот в тему...
 

"МЗС просить українців не їздити найближчим часом до Туреччини і нічому там не вчитись."

Re: Анекдот в тему...
 

... Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Re: Анекдот в тему...
 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Re: Анекдот в тему...
 

Подсмотрел на соседнем форуме:

Re: Анекдот в тему...
 

Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!"....

Прошло 45 лет... ничего не изменилось...
________________________________________

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

********
У хреновых инсталляторов тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

********
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально... Поэтому, рояль намного больше пианино. Но более крупная дека рояля выдаёт более громкое звучание, что делает его незаменимым на концертах, в отличие от пианино...
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

*******
Борис перед соревнованиями выпил 10 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Re: Анекдот в тему...
 

Пригадалось.

- В гробу я бачив вашу арфу!
- Але арфа в гробу - це рояль!

Re: Анекдот в тему...
 

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Re: Анекдот в тему...
 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

******
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и бортовой компьютер искусственного интеллекта (БКИИ) приятным женским голосом говорит: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
БКИИ: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
БКИИ: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия..
БКИИ: Отказ левого двигателя!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!!
БКИИ: Отказ правого двигателя!!

*******
Если характера нет - не будет и печени.

******
Любимая фраза любого начальства: "Незаменимых работников нет!"
Но когда подходит очередь отпуска, или куда-то поехать на пару дней - все, ты единственный!!!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Встречаются как-тов бане два мужских половых органа, один обычный, а другой - как у лучших голливудских порноактеров. Как водится, разговорились за жизнь, гигант рассказывает как хорошо ему живется, как его все любят и тут обычный спрашивает гиганта:
- А как у тебя обстоят дела с анальным сексом?
-О нет, отвечает тот, я о нем и мечтать не могу - туда меня не пускают....
- А у меня везде шенгенская виза :)

Re: Анекдот в тему...
 

Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Re: Анекдот в тему...
 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Re: Анекдот в тему...
 

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями.

Re: Анекдот в тему...
 

В одной из московских пробок водитель «Оки» обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.

Re: Анекдот в тему...
 

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор…
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
☺☺☺
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
☺☺☺

Re: Анекдот в тему...
 

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__

Ничто так не портит цель, как попадание.
__

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
__

Помни, не спотыкается только червяк!
__

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
__

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
__

...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
__

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
__

Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
__

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?
Учительница: - Нет – насвистывает.
__

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"
__

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»...
__

Детей пугают дядями, дядей – детьми.
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
__

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!
__

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
__

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
__

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика?
__

Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
__

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
__

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
__

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
__

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник.
__

В этом мире только Google понимает меня с полуслова...
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
__

Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему.
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Мы матрёшки?
__

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
__

Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ?
__


1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.
__

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
__

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
__

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!»
__

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
__

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
__

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
__

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
__

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
__

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
__

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
__

Современные дети читают книги от порки до порки.
__

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
__

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
__

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
__

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
__

Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
__

То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон».
__

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
__

Чак Норрис может удалить Корзину.

Re: Анекдот в тему...
 

Повеселило))

Лабораторная работа по теме: "Депрессия"
Цель: излечение от депресссивного состояния.
Место и время проведения: вечер, ванная комната.
Оборудование и материалы: .
Ход работы.
Включите в ванной комнате свет, встаньте в ванную, наденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь по дну ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС.
Если этого мало - наденьте лыжи, ВЫ — ТРАМВАЙ.
Не снимая лыж налейте в ванную воды, ВЫ — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ.
В ванную с водой уроните включенный фен, ВЫ - ЭЛЕКТРИЧКА.
Выключите свет и наденьте налобный фонарик, ВЫ — МЕТРО.
Добавьте в воду керосина, ВЫ - САМОЛЕТ. Если при этом в воде останется фен —все, п-ц! - ВЫ - РАКЕТА. Взлет к хорошему настроению Вам обеспечен!

Re: Анекдот в тему...
 

Разъярённый мужик выходит из театра:
-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?!

Re: Анекдот в тему...
 

Чёрным чёрным вечером в чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит чёрный-чёрный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*****

Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!

*****

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Re: Анекдот в тему...
 

... как говорили деды и прадеды - "Есть ещё похер в похеровницах!"
:)

Re: Анекдот в тему...
 

Недавно натолкнулся на веселую статью как раз по теме. Теплый ламповый звук

Re: Анекдот в тему...
 

Письмо от интернет провайдера:

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Спор в соц.сети или на форуме все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, все равно ты идиот. :)

Re: Анекдот в тему...
 

Близорукий инспектор ГАИ, случайно остановивший генерала, теперь при ходьбе ещё и немного посвистывает.
__

Один мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.
__

Сижу на диете. Сбросил 2 кг - голова перестала соображать... Видимо, это был мозг!
__

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
__

Есть вопрос к "Автодору": почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
__

Из-за талии Наталии в Анталии была целая баталия.
__

Надежда снимает вещи последняя.
__

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
__

Меня всегда интересовало: Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
__

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть!
__

Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».
__

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
__

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины и - красавицы!
__

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
__

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
__

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
__

Эх, вот устроиться бы дворником на монетный двор!
__

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!



________________

Re: Анекдот в тему...
 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
_______________________________________________
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!))
________________________

Re: Анекдот в тему...
 

– Ты колбасу купил?
– Колбаcyкy? не пил...
__

С психиатром особенно трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз!
__

– Мужики, а у меня теперь машина – «девятка»!
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась...
__

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
__

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты, здорово! Как назовём?
__

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
__

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь... Просыпаешься - красавица!
__

Из заявления:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
__

Беда никогда не приходит одна: когда совесть просыпается, она ещё будит порядочность и нищету.
__

— Холодно.
— И?..
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
__

Стыд и совесть теряют люди безалаберные. Предприимчивые ими торгуют!
__

... и запомни, сынок: жизнь — не шахматы! настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
__

В доме где есть дети, идеально чисто бывает только в вазочке с конфетами.
__

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного.
А то ростки друг друга передушат.
__

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

и как вариант:

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- А я не доделала!!!
__

Девочку 4 лет наказала её бабушка, малышка стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???...
__

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
__

Любая женщина – сумасшедшая птица.
Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.
__

Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
__

Почти Кузьма Прутков:
Когда Вам скажут — "Я женщина, а не посудомойка!", отвечайте — "Я мужчина, а не банкомат"...
__

Подбитый глаз хоть и уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
__

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает...
И только безобразие всегда срабатывает на "ура!"
__

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Очередь — это, наверное единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
__

Жизненный опыт:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
__

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.
__

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
__

Муж жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
__

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.
__

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
__

Чего-то я разжирел. Пойду есть меньше.
__

Сделал четыре дела одним неловким движением: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта...
__

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
__

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
__

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживи его круто!
__




И напоследок, традиционная уже тема:

Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!!



___

Re: Анекдот в тему...
 

Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
__

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало.
Поэтому я взяла пистолет...
__

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
__

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
__

В автобусе.
Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
__

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
__

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
__

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
__

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
__

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился.
__

Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
__

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет!
__

— Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.
__

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
__

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
__

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
__

2013: вместо бабьего лета - ведьмино...
__

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на.
__



Подражание Козьме Пруткову:

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира...


__

Re: Анекдот в тему...
 

... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
.....a). можно ли управлять ниже пояса;
.....b). этично ли управлять лежачего;
.....c). три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Re: Анекдот в тему...
 

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

****

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

****

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

****

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

****

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

****

Судья победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

****

- Закончились соревнования лыжников. . .
На дистанции 25 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 4.
Вторым к финишу пришёл медведь. . .
- Поиски остальных лыжников продолжаются. :(

Re: Анекдот в тему...
 

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
*****************************************
2. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично.
*****************************************
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

Re: Анекдот в тему...
 

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: " Дедуля, это аплодисменты !!!"

Re: Анекдот в тему...
 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! :lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:

1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".

После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Re: Анекдот в тему...
 

На завод приезжат иностранная делегация. Три человека біли проведены в кабинет директора, которому только что позвонили и сказали их угостить и развлечь какое-то время, но при этом предупредили, что они алкоголь не пьют. Гости уселись, а директор нажимает кнопку переговорного устройства и говорит секретарше:
- Леночка, принеси, пожалуйста этим трем гуандонам черный кофе, а мне рюмку коньяку.
Тут один с гостей вставет и говорит:
- Двум гуандонам черный кофе, а мне тоже коньяку, я переводчик...

Re: Анекдот в тему...
 

Просто порвала эта фраза :lol::lol::lol:

P.S.
"- Do you speak English?
- Не, я в школе учил." Брат-2 :D

Re: Анекдот в тему...
 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

любовь это болезнь и лечится она только в постели:lol:

Re: Анекдот в тему...
 

:vo:

Re: Анекдот в тему...
 

Попробуйте один день говорить правду и только правду, и уже к вечеру вы будете: безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

******

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

******

Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?

Re: Анекдот в тему...
 

Вот услышал по радио позитивчик:
Весь год Лошади ржать над трудностями и пахать, пахать как лошадь

Re: Анекдот в тему...
 

— Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я должен сделать?
— Что сегодня пятница.

Re: Анекдот в тему...
 

Ну, не анекдот -а правда жизни к теме " Вело-байк SQ"

В далеких 79 -80гг, как-то вечером, прогуливаясь по тихой улочке, по тратуару, наблюдаем такую картину:
улица слегка поворачивает , и мы как раз подходим в этому повороту и прежде ,чем увидели -мы услышали: звук начала программы " Время"-голос диктора + тихий рокот двигателя , потом бах -барабах!!!!! ....мы уже это видим!:shock:-но звук продолжает орать программу "Время":D:D:D.
В общем -на мото ЯВА, местный абаригенец установил автомобильный телевизор-на руль!:duren:Да так, увлекся просмотром народных новостей ,а больше ,наверное, по сторонам -показывая что- как у него КРУТО! в результате влетел в открытый канализационный люк. Картина была ,конечно, веселая мото передним колесом в в люке с работающим телеком ,абариген- в метрах 3-х спереди- обошлось без серьезных травм.
Теперь ,я всегда вспоминаю эту историю увидев ТВ(или подобное) на двухколесных аппаратах.:D

Re: Анекдот в тему...
 

Немножко анекдотов средней удачности (и, вероятно, бородатости?).
В общем, что накопилось...





Я все никак не могу понять: как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?!
__

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
__

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

__

-- Вставай, будильник звонит!
-- Скажи, что я перезвоню.
__

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда!
__

Мальчики не кидали Кате деньги, потому что Катя была не фонтан.
__

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
__

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
__

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
__

Изобретателя флешки похоронили без крышки.
__

Один сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
__

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул: не умел плавать, вот и утонул - всё логично!

Re: Анекдот в тему...
 

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
__

Меня тут спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил: --"Пусть наступает!"
__

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
__

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
__

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
__

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

(Уже было в это теме, но решил повторить снова - вдруг кому понравится идея?)
__

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
__

- Ну, как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
__

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
__

В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
__

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
__

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причины ошибок полицейских выясняются...
__

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
__

Скоро досидимся в инете: Новый Год будем не отмечать, а обновлять!
__

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но... её нельзя есть.

Re: Анекдот в тему...
 

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

******

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!


******

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

******

Эх,...... скорей-бы уже выйти на работу.:)

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера остановился на дороге, чтобы залить жидкость в омыватель. Включил аварийку, копаюсь под капотом... И слышу, кто-то настойчиво так сигналит. Посмотрел - девушка следом за моей машиной упорно жмёт на сигнал.
- А что Вы тут встали?!!!
-Дык, объезжайте меня сбоку!
- Так у Вас оба поворотника моргают, - откуда мне знать, в какую сторону Вы поедете?!!

:lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...



— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!


Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Re: Анекдот в тему...
 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

Re: Анекдот в тему...
 

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Re: Анекдот в тему...
 

Скоро будет поправка в Законе. Больше 10 человек в теме на форумах не собираться. Не выполнение - бан у провайдера.

Re: Анекдот в тему...
 

:lol:

Сынок подходит к папаше и спрашивает:
-Пап, тут по телеку передавали - водка будет дорожать. Ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, сынок, ты теперь будешь меньше жрать:D

Re: Анекдот в тему...
 

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где, шо находится?
__________________________________________________ _____________
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Re: Анекдот в тему...
 

Вечерние сомнения.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Добавлено через 9 минут
Русская зима всегда помогала громить врагов: и при Наполеоне, и при Гитлере... А в 2014 году она вообще совершенно самостоятельно напала на США!

http://gic6.mycdn.me/getImage?photoI...42&photoType=9

Re: Анекдот в тему...
 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий! :D
_________________________________________

В Одесском дворике.
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
_________________________________________
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит: "ребят, поставьте на мой "запорожец" хоть какую нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня такая ,пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше..." ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что нибудь от мерседеса... ну пожалуйста..." ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня.
В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец... мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мотор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое... ему говорят:"мужик, ты хотел какую нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили..."

Re: Анекдот в тему...
 

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Re: Анекдот в тему...
 

Прогресс – это когда добротная картонная коробочка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Re: Анекдот в тему...
 

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Re: Анекдот в тему...
 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой!
__

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

__

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
__

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это просто счастье, что выберут только одного!
__

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
__

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо воно тобі, нехай у канаві лежить...
__

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я давно езжу без седла, и по кочкам...


__

Re: Анекдот в тему...
 

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Re: Анекдот в тему...
 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Re: Анекдот в тему...
 

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"
__________________________________________________ ____________________
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево...

Re: Анекдот в тему...
 

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Источник: С юмором

Re: Анекдот в тему...
 

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить....

Re: Анекдот в тему...
 

Танку (или хокку?)

Солнце. Весна. Ну а я - на работе.
Путь самурая к зарплате нелёгок.
Хочется выпить.

Re: Анекдот в тему...
 

Не анекдоты, конечно. Скорее афоризмы:

Преподобный Антоний Великий сказал:
«Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», — потому что он не подобен им».


«Англичане всегда искали дураков, которые подставляли бы бока за их интересы», - сказал однажды канцлер Германии Отто фон Бисмарк, известный «особо тёплым» отношением к Британской империи.


... и ещё одно наблюдение:
В английском языке нет слова "совесть", там говорят "conscience" (сознание) или "clemency" (милосердие).

Добавлено через 52 минуты
__________________________________________________ _

А это уже на совершенно другую тему.
Собралось немного фольклора о программистах:

Общая производительность программистов равна квадратному корню из их количества.

В работающей программе количество ошибок четное.

Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
(Эдсгер Вайб Дейкстра)

Программирование сегодня — это гонка, в которой соревнуются разработчики, стремящиеся построить большие и обладающие защитой от дурака программы, и Вселенная, порождающая всё больших и качественных дураков. На данный момент Вселенная побеждает.
(Рич Кук)

Re: Анекдот в тему...
 

- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!


Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

Re: Анекдот в тему...
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...e-anekdoty.jpg
__

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
__

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
__

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
__

У нас в России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
__

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.
__

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
__

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
__

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


__

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает что это орфография и пунктуация.
__

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
__

Запомните: НИКОГДА! НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!!!
__

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали на Украине...
__

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского и до сих пор ищут его мотоцикл.
__

Британские учёные выяснили: оказывается богачи собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.
__

- «...А как всё начиналось!» - сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
__

Новости из Крыма. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
__

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
__

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не закончится.



__

Re: Анекдот в тему...
 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
__

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
__

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


__

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Ты чего такой помятый?
- Да кошмар приснился, до утра заснуть не смог!
- А что приснилось?
- Будто бы я умер и жена стала распродавать мои компоненты, ПО ЦЕНАМ КОТОРЫЕ Я ЕЙ ГОВОРИЛ !!!

Re: Анекдот в тему...
 

http://fs101.jpe.ru/c877/3145715_344cb049.jpg



Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
__

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через ж#пу.
__

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
__

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
__

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
__

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
__

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
__

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
__

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
__

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
__

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто ж меня пустит в город на танке?
__

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
__

Проспал 12 часов и не выспался. Вот такой вот я ненасытный в постели!
__

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.





http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/7/8...425592212.jpeg

Re: Анекдот в тему...
 

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
__

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают её в детство...
__

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
__

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно просто тормоз.
__

Обещаю: Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
__

Целлюлит это когда человек долго пытается думать ж#пой, в результате чего на ней появляются извилины.
__

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
__

Водка - удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения - разные!
__

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
__

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
__

Только у нас ж#па - не часть тела, а событие! А полная ж#па - это вообще комплекс мероприятий!
__

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
__

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
__

История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
__

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
__

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка. Купил картошки и вернулся, всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.


__

Добавлено через 12 часов 34 минуты
http://cs608827.vk.me/v608827484/4739/lmlOVUntbH8.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Свежие наблюдения:

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
__

— Мама, знакомься, это Фёдор!
— Проходите, Фёдор, отобедайте с нами!
— Мама, Фёдор сыт!
— Фёдор, не ссыте, - проходите!
__

Современная романтическая история:
"... Он держал её за талию, а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами."


__

Re: Анекдот в тему...
 

- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне подарил колье...
- Лапуля, будешь себя хорошо вести я тебе и норковую шубу во сне подарю.
_______________________________________

Мальчик 4-х лет играет в комнате ,по телевизору мужик пытается объясниться в любви: "Когда я вижу вас, у меня в животе возникает странное чувство". Мальчик , не поворачивая головы , произносит : "Да у тебя глисты, дружок

Re: Анекдот в тему...
 

Твое лицо мне напоминает Париж. Так и хочется съездить.

Re: Анекдот в тему...
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Анекдот в тему...
 

- Здравствуй Сёма.Как поживаешь?
- Хорошо.
- Говорят,ты дом построил?
- Таки да.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Правильно... Меньше делать не имеет смысла.
__________________________________________
— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!
____________________________________________
-Сема, сволочь, я дал тебе 500 баксов за паспорт, шоб заехать в Америку. И шо я вижу: Исаак Джабраилович Перетятько, национальность : угандиец !!!?
-Нюма, ну не всем же жить в Америке, поедешь на свою историческую родину... в Уганду...

Re: Анекдот в тему...
 

Встречаются два наркомана.
--"Христос воскрес!"
--"Да я сам в шоке!!!"

Re: Анекдот в тему...
 

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... :lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни!
__

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блин, и ведь все работают!!!!!
__

Сегодня подстрелил свою первую Индейку! До смерти напугал всех в отделе замороженных продуктов,это было потрясающе!
__

Я не говорю что ты глупый. Просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
__

Ты никакой как все.
__

— Я толстая?
— Ну что ты! В масштабах этой удивительной Вселенной - вовсе нет!
__

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
__

Чем я могу быть Вам бесполезен?
__

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
__

Маршрутка забирает самых лучших.
__

Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость
__

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
__

И что я буду иметь за свое бескорыстие?
__

Примите мои лучшие оскорбления.
__

Времена настали... Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник!
__

Я не совсем бесполезен. Например, я могу быть плохим примером.
__

Вот брошу всё и уйду в монархи...
__

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
__

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
__

- Нет! - согласилась она.
__

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
__

Читал между строк. Скучно — одни пробелы.



__________

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по пешеходному переходу! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ, и нагло улыбаясь всем, стала переходить...
Уступали даже ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
Вывод: улыбайтесь! :) от улыбки люди становятся добрее!

Re: Анекдот в тему...
 

_________
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
)_______________________________________
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
_________________________________________
Благодаря Кончите Вурст борода стала женственным признаком...
_________________________________________
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
____________________________________________

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Комментарий модератора Маша Синичкина: Политика на форуме под запретом!

Re: Анекдот в тему...
 

Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще и инструкцию по его применению.
__

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт?
__

Детей на зиму одевать надо... Но я тут подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
__

Все проблемы из-за баб.
Даже проблемы баб из-за баб!
__

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял: счастье пить.
__

Онa былa овном по ороскопу.
__

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
__

Один человек сильно привязался к люстре и умер.
__

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
__

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
__

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
__

Два - это тоже в какой-то степени восемь.
__

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
__

Правильно воспитанный сын в старости должен принести Вам не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...
__

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров...
__

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
__

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
__

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
__

Кажется, в меня вселился вес...



__

Re: Анекдот в тему...
 

Муж радостно:
- Твоя мама мне обещала "Порш Кайен"!
- Дорогой, у неё вставная челюсть. Борщ и хрен она тебе пообещала.

Re: Анекдот в тему...
 

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?

Re: Анекдот в тему...
 

Аудио-штампы

1. Физику не обманешь, динамики должны быть большими.
2. Хороший усилитель должен быть тяжёлым.
3. Динамики должны быть прямого излучения.
4. Лучшие АС на широкополосных динамиках.
5. Лучшее акустическое оформление АС закрытый ящик.
6. АС с фазоинвертором сзади нельзя ставить к стене.
7. В питании усилителя (БП) нужны очень большие емкости.
8. Усилитель на микросхемах не может звучать лучше чем на рассыпухе.
9. Хорошие АС должны быть тяжёлыми.
10. Хорошие АС должны быть напольными.
11. У полочных АС не такой бас как у напольников.
12. Хороший транспорт должен быть тяжёлым.
13. Хороший БП должен быть на ТОРе.
14. Хороший усилитель должен быть двойным МОНО.
15. Правильный ламповый усилитель должен быть на триодах.
16. Лучший ламповый усилитель однотактный.
17. Лучшие конденсаторы бумага в масле и полипропилен.
18. Блек гейд 90% успеха.
19. Катушки индуктивности в АС должны быть без сердечников.
20. Фильтры АС должны быть первого порядка.
21. Фильтры АС без электролитических конденсаторов.
22. Лучший монтаж усилителей навесной.
23. Лучшая схемотехника- короткий тракт.
24. Хорошие АС должны играть от 20гц.
25. В маленьком помещении большие АС работают плохо.
26. Переходные конденсаторы в схеме портят звук.
27. Из г. не сделаешь конфетку.
28. Из плохих деталей будет плохая аппаратура а из хороших хорошая.
29. Радиоаппаратуру нужно заземлять.
30. Выходные трансформаторы должны быть огромны.
31. Лучшие динамики из бумаги.
32. Пищалки лучшие с шёлковым куполом.
33. Клеммы и коннекторы должны быть позолочены.
34. Серебряный провод лучший по звуку.
35. Литцендрат спасёт от всего.
36. Бивайринг это хорошо.
37. Аудиоппаратура для кино и музыки.
38. Однотактники для блюза, двухтактники для рока.
39. Обратная связь портит звук.
40. Усилитель без обратной связи залог высшего качества.
41. Дешёвые АС или усилитель не могут хорошо звучать.
42. Отечественные динамики плохие.
43. Отечественные радиодетали г....но..
44. Отечественная радиоаппаратура г....но..
45. Отечественные АС г....но..
46. Отечественные радиоинженеры г.....
47. Отечественные виниловые диски г....
48. Шасси хорошего лампового усилителя должно быть из меди.
49. Выходные и межкомпонентные трансформаторы применимы только Тамура.
50. Схемотехника ламповых усилителей лучшая без переходных конденсаторов, с межкаскадными трансформаторами.
51. Резисторы должны быть угольные.
52. Трансформаторы питания должны быть с двойным запасом мощности.
53. В Германии (Америке, Японии) не умеют делать плохо играющие колонки (усилители, проигрыватели)
54. Лучший материал для корпуса АС монолит гранита или мрамора.
55. Лучшая форма АС шар.
56. Покажите мне схему и я сразу скажу как она будет звучать.
57. Откройте крышку и я скажу как аппарат будет звучать.
58. Лучший монтажный провод с затонувшей немецкой подводной лодки.
59. Акустический кабель, чем толще, тем лучше.
60. Аппаратура прогревается больше года.
61. Чем шире диапазон частот, тем звучание лучше.
62. Чем меньше нелинейных искажений тем звучание лучше
63. Хороший усилитель только в классе "А"
64. Для прослушивания музыки достаточно 3-5 вт усилитель.
65. Совок это плохо.
66. Фирма это хорошо.
67. Винтаж решит все проблемы.
68. Усилитель на ТЕЛЕФУНКИНАХ, всё понятно по концовке.
69. Винил лучше CD
70. Лампы лучше транзисторов
71. Только транзисторы звучат достверно, лампы красят звук
...

Re: Анекдот в тему...
 

А че!? чистая правда в 90%! остальные 10% спорные :)

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________

Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.


Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.


Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.


В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.


Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.


Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...


Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!


— Денис Денисович, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...


Все знают, что такое «g». Кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.


Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.


... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...


Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.


Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.


На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...


Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!


...Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?


Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!


Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.


Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!


Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...


Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».


Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!


Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.


Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.


Запишите мне второй закон мужика в парике...


Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...


Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.


Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.


Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.


Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.


Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.


Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?


Считать от одного до ста, и от ста - до ста одного.


О чём говорят две стенки друг другу?? Встретимся на углу!! хихихи... (С) Заборова Т.М.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Re: Анекдот в тему...
 

+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы :) Прочитал, как только что в универ вернулся ;)

Re: Анекдот в тему...
 

Навеяли мног воспоминаний.....
Вот одно из них.
Принимаю зачёт (религоведение) по мойму 2дая пересдача .... в аудитории уроме меня 1 деваха и 2 парня ....
Она садится отвечать и по белету ни чего ... начинаю подсказывать .... задаю наводящий вопрос что такое "целибат" ?
Молчит - я начинаю подсказывать - "это обет без ...." тут открувается дверь ещё парочька студентов заходит ....
Я поворачиваюсь к ней спрашиваю - ну ?
И в ответ слышу - "Это обед без МЯСА !"
Я сдерживая смех как могу отвечаю - "Ну жто как посмотреть, и что как называть ...."
Двое парней начинают корчится от смеха .... тут и я рассмеялся....
А она покраснев спросила чего мы смеёмся ...
Через пару минут когда нашла ответ в книжке покраснела ещё больше.

Re: Анекдот в тему...
 

:+1: вспомнил как у нас на вышмате препод говорил:"Девачата могут не писать, им это все-равно не нужно для того что бы удачно выйти замуж, а вот те девчата, которые не успеют удачно выйти замуж до конца вышмата - записываем за мной вместе с хлопцами, так как будут сдавать наравне со всеми.":D

Re: Анекдот в тему...
 

Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________

Я имею Вам кое-что сказать…
__

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
__

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
__

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
__

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
__

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
__

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?!
__

Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
__

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
__

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
__

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
__

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
__

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы…
__

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
__

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
__

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
__

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
__

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Re: Анекдот в тему...
 

Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== =

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
__

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
__

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
__

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
__

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
__

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет!
__

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
__

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
__

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
__

Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил...
__

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
__

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
__

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
__

Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину.
__

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...
__

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
__

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
__

— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
__

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
__

Женская логика - конец мужской психике.
__

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?!
– К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы".
__

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
__

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
__

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
__

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
__

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
__

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
__

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
__

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди."
__

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился.
__

Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов.
__

О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки.
__

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!".
__

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
__

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть...

Re: Анекдот в тему...
 

Ску, инстал на ЕврОпу :D

Я же говорю нас плющит

Re: Анекдот в тему...
 

Думаю многие протрут монитор, когда прочитают анекдот,... я свой протер...:D


Вот ведь прогресс до чего дошел!
Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац!
Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране красными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!

- Ну и как вышел-то?

- Прикинь, решил экран все-таки протереть, и оказывается в углу стало видно такой маленький тонкими линиями крестик ....

Ну супер программка!!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Комментарий администратора olddad: 2.5.1. Политические темы на форуме - табу.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.

Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!

Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

Ну и на по следок классика :)
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
-------------------------------
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
-----------------------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Добавлено через 15 часов 53 минуты
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Re: Анекдот в тему...
 

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

Re: Анекдот в тему...
 

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!

Re: Анекдот в тему...
 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?

Re: Анекдот в тему...
 

Фима папе:
- А ты ещё вырастешь ?
- Нет, сына.
- А зачем ты тогда кушаешь ?

Re: Анекдот в тему...
 

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!

Re: Анекдот в тему...
 

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Re: Анекдот в тему...
 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Re: Анекдот в тему...
 

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Re: Анекдот в тему...
 

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.


- Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.

Re: Анекдот в тему...
 

Подвыпивший муж приходит домой. Открывает дверь жена.
- Входи супермен. Ужинать будешь супермен? На работе был супермен?
- Да что ты заладила супермен, супермен...
- Да только супермен трусы поверх штанов одевает.

Re: Анекдот в тему...
 

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Re: Анекдот в тему...
 

Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
__

Я бы изменил этот мир! Но Бог не дает исходников...
__

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
___

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, наконец-то миновали.
___

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
__

Что ни личность, то двуличность.
__

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
__

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
__

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
__

Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду.
__

Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу...
__

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
__

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
__

При скачивании mp3 файлов из интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
__

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
__

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
__




Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь...



__

Re: Анекдот в тему...
 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вечно ворчащую жену, надоедливых детей и кошку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не зудел в уши, не заставлял что-то сделать, куда-то идти. Поэтому этот мир был чуден и прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Re: Анекдот в тему...
 

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
__

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
__

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
__

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
__

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
__

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
__

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
__

Объявление.
Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
__

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
__

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
__

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
__

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
__

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
__

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
__

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
__

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.
__

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
__

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
__

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
__

Хочу шампанского, фруктов и последствий!
__



Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
__

Re: Анекдот в тему...
 

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Пойди и убери за собой.

Re: Анекдот в тему...
 

Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.
__

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
__

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…
__

Человек может все, пока не начинает что-то делать.
__

Климат у нас в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
__

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
__

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
__

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый.
И тут началась драка.
__

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.
__

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
__

Иисус Христос - и тот нравился далеко не всем, что уж обо мне говорить?!…
__

Психиатрия — это высший пилотаж: платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
__

Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
__

В каждом из нас спит гений! и бодрствует идиот...
__

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья (сдавливая смех): ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
__

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос: с «нет» на «да».
__

Старый холостяк. Засиделся в девках!
__

Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. /Чехов Антон Павлович/__
__

"Бл@!" — это как рафаэлло: ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!
__

Это придложение садержит ровно три ошибки.
__

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
__

Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добpый?
__

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
__

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
__

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
__

Семья — это корабль, на котором командует кок.
__

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно! то есть: девушка - не человек.
__

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
__

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

__

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
__




Вот и старость... А где же мудрость?
__

Re: Анекдот в тему...
 

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
__

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Скажем так, Вы приземлитесь первым.
__

Что может делать военный на гражданке? Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.
__

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию имени человека, придумавшего динамит... Теперь понятнее история с этим вашим Обамой.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
__

— Вот если у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
__

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме коньяка ничего нет?
__

— Дети, кто знает, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что означает "Лето закончилось... Совсем."
__

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
__

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
__

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
__

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
__

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
__

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
__

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
__

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
__

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
__

Я очень боюсь "виски с содовой", потому что после "виски с содовой" я ничего не боюсь.
__

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
__

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!
__

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
__

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
__

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
__


ЖИЗНЬ — она как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Парень знакомится с будущим тестем.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с нашей Танечкой.

Re: Анекдот в тему...
 

http://img11.nnm.me/c/b/1/9/c/2956d8...36b7b_prev.jpg

Добавлено через 12 часов 24 минуты
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер, у меня водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
__

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители на звонки не отвечают...
__

Жена повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин. Вернулась - ключ в замке сломался! Звонит мне: -"Зайти не могу…"
__

Вон, индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь живут в резервациях.
__

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился... Ему досталось то, что досталось.
__

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах!
__


— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

__

Re: Анекдот в тему...
 

— Алло! Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
__

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
__

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
__

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
__

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
__

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
__

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
__

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
__

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. И очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
__

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
__

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я - старая??!!
__

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 20 тыщ, а врач две с половиной, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
__

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
__

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

__

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"



http://img11.nnm.me/7/f/d/c/4/b702f6...5b2a0_prev.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо случилось ?

Re: Анекдот в тему...
 

Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь: когда-нибудь укусит и добрая.


__

Re: Анекдот в тему...
 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
__

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
__

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
__

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
__

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
__

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
__

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
__

— Циля! Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
__

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
__

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
__

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
__

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
__



ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.
__

Re: Анекдот в тему...
 

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается

Добавлено через 4 минуты
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Re: Анекдот в тему...
 

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Re: Анекдот в тему...
 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!

Re: Анекдот в тему...
 

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик,
при взгляде на ценник.

Добавлено через 20 часов 21 минуту
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.:D

Re: Анекдот в тему...
 

Идеальный муж и жена:
- Милый, иди водку пить !
- Не могу, я ещё полы не домыл.

Re: Анекдот в тему...
 

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят...
Что людям в них нравится?!— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь

Re: Анекдот в тему...
 

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.