Re: Анекдот в тему...
 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
__

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
__

- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А фдруккк рассс... и феччерр?!
__

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
__

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Жизнь не удалась - денег нет, живу с моделью женщины.
__

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?
__

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
__

Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
__

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!
__

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
__

Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
__

Военные сверяют часы:
- Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу!
__

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
__

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
__

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!
__

Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...
__

Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
__

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.
__

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
__

Подруга жалуется подруге.
- Меня преследуют неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем.
__

Доказано, что мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин: они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
__

Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
__

Третий день продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
__

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днем для детей праздник Ёлки, а ночью, для взрослых – …
__

Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку.
__

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Re: Анекдот в тему...
 

- Девушка, говорят вы обладаете даром отдаваться?
- Даром!? Не даром я никому не отдаюсь!

Re: Анекдот в тему...
 

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой орюжие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрютках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Re: Анекдот в тему...
 

купили немцы ВАЗ,русских уволили,старый конвеер заменили своим.рабочих поставили только немцев.
пробный запуск,с конвеера выходят жигули =-O,они офигели,все проверили,второй запуск,та же фигня,третий,четвертый,жиги лезут. за забором сидят бывший генеральный с главным инженером.инженер толкает бывшего дерика в бок и говорит:-я ж говорил место проклятое,а ты руки из жопы,руки из жопы...

Re: Анекдот в тему...
 

Объявляется набор слушателей на курсы «Как стать богатым и известным» – $250, «Как стать богатым и неизвестным» – $5500.
__

Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
__

Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
__

Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
__

ИЩУ свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок.
__

Солидная компания возьмет в аренду дырокол и степлер (без посредников).
__

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
__

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
__

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
__

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
__

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
__

Блондинка - она как пробирка:
С одной стороны тупая, с другой стороны дырка.
__

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й!», то в толпе этого будет не слышно…
__

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, а кто не жилец.
__

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
__

90 минута матча Франция – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому французу:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил во Франции бензин часа полтора назад?
__

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Добавлено через 12 часов 11 минут
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

Re: Анекдот в тему...
 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Re: Анекдот в тему...
 

Помни, Бог все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
__

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
__

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
__

Хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
__

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
__

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
__

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.
__

Не нужно гоняться за счастьем, нужно просто лечь на его пути.
__

Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
__

Если хотите отучить ребенка играть со спичками, необходимо пару раз оставить на видном месте спичечный коробок с анализами.
__

Не плюй под стол: там тоже гости!
__

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
__

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
__

Не стоит поднимать руку на своего ребенка: при этом ты оставляешь незащищенным пах.
__

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
__

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Re: Анекдот в тему...
 

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с#ки и олени...

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Живи сегодняшним днём, ибо вечером ты должен быть дома!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей...

Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги...

Re: Анекдот в тему...
 

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
__

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
__

– Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
__

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
__

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
__

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
__

– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
__

Истец дал судье 100 000 гривен.
Ответчик дал судье 120 000 гривен.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 гривен и судить по справедливости.
__

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
__

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: г, а, в, н, о.
– О, я знаю! Вагон!
– ... да, ты неисправимый оптимист.
__

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
__

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
__

– А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой..
__

– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
__

– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.

Re: Анекдот в тему...
 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Re: Анекдот в тему...
 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. Один говорит другому:
– Давай напугаем их.
– Я сам! – заявляет другой. Подходит к жениху и говорит:
– Отличный выбор, папа!
__

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.
__

– Тань, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Хм... Мыслишь ты, конечно, верно. Но так ведь и с голоду подохнуть недолго.
__

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
__

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!
__

– Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну, Гоголь – мой любимый поисковый сайт!

Re: Анекдот в тему...
 

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

Re: Анекдот в тему...
 

А что, жизнь после пятидесяти только начинается! – подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят...
__

... пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
__

Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: – Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?!!
Программист: – Ну так яйца были…
__

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!
– Так это пишущая машинка – прошлый век... историю знать надо!
__

Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
__

– Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как тут же забываешь, что женат!
– Напротив, дорогая! Именно тогда я об этом и вспоминаю.
__

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: «Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?»
__

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»
__

– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
__

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: – Василий, беги, я прикрою.
__

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр».
__

Крокодил, крокожу и буду крокодить!
__

Вот так теперь выглядит общение в век интернета:

– Привет!!! Ты где пропадал?
– В реале…

Re: Анекдот в тему...
 

Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре..

Директор конторы подчиненному:
— Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я считал, что рабов продают!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл — вы в Гермaнии.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Re: Анекдот в тему...
 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Re: Анекдот в тему...
 

http://cs11241.vk.com/u15946340/-14/x_1abb4d28.jpg
http://cs11011.userapi.com/u78383479/l_fd15ffb8.png

Re: Анекдот в тему...
 

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ: - НУ КАК 8 МАРТА ПРОШЛО? -МУЖ ТРАХНУЛ С УТРА . -А МОЙ КОФТОЧКУ ПОДАРИЛ, ДУРАК.

Семеро одного не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит

Re: Анекдот в тему...
 

Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

Re: Анекдот в тему...
 

Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
__

– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
__

– Зачем у слона есть хвост?
– Чтобы слон не закончился внезапно.
__

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
__

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Re: Анекдот в тему...
 

Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ш****ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

Re: Анекдот в тему...
 

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
__

Гаишник водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
__

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
__

Жена мужу:
– Или я, или пиво.
– А сколько пива?
__

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
__

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
__

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
__

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
__

Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
__

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Re: Анекдот в тему...
 

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может, книжка у них?!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— Папа, а что такое... «похмелье»?..
— Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Выпей воды — удиви печень!

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!

Re: Анекдот в тему...
 

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок: – Так, шухер! обсуждаем телесериал…
__

Лекция на филфаке:
– «В английском языке,» говорит профессор, «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты: – Ага, конечно!...
__

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра!…
__

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!
__

Не делайте из мухи слона, - не прокормите!
__

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
__

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
__

В России две беды.. На одной я женат, а вторая - её мама.
__

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
__

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…
__

Неумение врать ещё не повод говорить правду!
__

Нас помнят, пока мы мешаем другим…
__

Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.
__

Считал себя великим махинатором, а оказался мелким пакостником.
__

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.
__

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.
__

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

Re: Анекдот в тему...
 

Муж с женой смотрят телевизор.У выступающей певички большая и красивая грудь.Жена:-Ах,как бы я хотела иметь такую большую грудь.-А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.-А что,поможет?-Должно помочь,жопа то вон какая выросла...)))

Re: Анекдот в тему...
 

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел!
__

Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!
__

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
__

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет...
__

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?
__

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Re: Анекдот в тему...
 

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил — за то и продал!»

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

Было бы только здоровье, а чем его угробить, — человек всегда найдёт.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

Re: Анекдот в тему...
 

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Добавлено через 5 минут
http://s58.radikal.ru/i162/1203/48/d439cefb1042.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

Является ли каша в голове пищей для ума?
__

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
__

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
__

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
__

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
__

Гламур - это представление быдла о красоте.
__

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
__

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
__

У любой женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
__

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
__

...скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока у него скакалку не отобрали.
__

Пешеход всегда прав. Пока жив.
__

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
__

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
__

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
__

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

Re: Анекдот в тему...
 

Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China...

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Не хватает острых ощущений? Твоя девушка давно не парила тебе мозги?- ЗЕВНИ во время миньета!)))

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют

... ну что ты, девочка, ...некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.
ОХ ТЫ Ж Б..ТЬ.!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!

И, актуально!!!
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

:D только почему шоколадки к долгам приписываешь (их же вдолг не брал)

Re: Анекдот в тему...
 

Приехал москвич в Питер к знакомым - заходит в подъезд, вызывает лифт, лифт приезжает и тут москвич видит, что внутри мужик срет! Ну, он смешался, стоит, по сторонам глядит, а мужик в лифте - ноль эмоций. В конце концов москвич спрашивает: -Простите, у вас сигареты не найдется?
Мужик: - Вы что, из Москвы?
Москвич: -Да, а как вы узнали????
Мужик: -У нас в лифтах не курят...

Re: Анекдот в тему...
 

*
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал
положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
*
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
*
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.
*
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
*
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
*

Re: Анекдот в тему...
 

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я е..у.
- Красавец!

Re: Анекдот в тему...
 

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
__

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»!
__

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля
__

Да, я не подарок.. Я - сюрприз!
__

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.
__

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина.
__

Главное не то, где оканчиваются ноги, а где начинаются мысли.
__

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
__

Если мы будем говорить только то что думаем, станет очень тихо.
__

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
__

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
__

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Re: Анекдот в тему...
 

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
*Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
*Лучше плохо, чем никогда.
*Любовь с первого вз****а
*Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
*Вы очень кстати - тут у нас разврат...
*Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ***.
*На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
*В лесу было накурено...
*...Программисты не умирают...они теряют память...
*Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*Человек банальной сексуальной ориентации.
*От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
*Девушка не ****ь, - она просто расслабилась...
*Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
*Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
*Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
*Любовь за деньги обходится дешевле.
*Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
*В жопу раненый джигит далеко не убежит

Re: Анекдот в тему...
 

:lol:и просто присто ... простопросто просто .... просто титутки )))

Как отец развяжется - с алкашами свяжется.........

яблоки на снегу ) Розовые ГЛАЗНЫЕ ....................

я не лох - совсем не лох - но гдето есть в ипотеке подвох, и всех юристов с этого дня-кляня, я продаю - ВСЕ , что в ЖИЗНИ ЕСТЬ У МЕНЯ , все!!!!!!!!!!!!!!!!:lol: ЧТО в жизни есть у меня ))))))))))

Re: Анекдот в тему...
 

Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться. 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
Адские боли в области человека и личности.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. Мгновенно приехавшие специалисты выяснили, что к счастью, никакого смысла в Раде нет.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром."

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Re: Анекдот в тему...
 

Будешь много знать, не дадут состариться.
__

Бронежилет - лучше для мужчины нет.
__

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
__

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
__

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
__

Умный продает то что умеет, дурак - то что имеет.
__

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
__

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
__

Байкодром Космодур...
__

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
__

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
__

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
__

Смирительные трусы.
__

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
__

Судя по США, у них одна беда осталась: с дорогами, слава богу, все более-менее в порядке...
__

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
__

pkunzip.zip

Re: Анекдот в тему...
 

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки,зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет.
Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

------------------------------------------------------------------------------------
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

Re: Анекдот в тему...
 

:lol::lol::lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Журнал инопланетян:

Год 1998
Прилетели Американцы- бункер взломали за 24часа с помощью артилерии, гранатометов и спецназа. Накормили всех гамбургерами, было вкусно но хватило не все, мы их сели

Год 2002
Прилетели Японцы- бункер взломали за 12 часов с помощью нано технологий, накормили нас суши, было вкусно но хватило не всем, мы их сели

Год 2008
Прилетели русские- бункер взломали за 30 минут с помощью лома и какой-то там матери, дали всем пиз__лей было не вкусно но хватило всем

Re: Анекдот в тему...
 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Re: Анекдот в тему...
 

Пограничники смогут изымать технику, если найдут в ней нелицензионный фильм или песню.

http://rus.newsru.ua/ukraine/29mar2012/gadjetasta.html

Re: Анекдот в тему...
 

Похлеще анекдота:

Русская православная церковь настаивает на включении в штат вооружений и боевой техники ВДВ мобильных «надувных храмов-палаток», появление которых обсуждается в Министерстве обороны России.
«Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта»,*— сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко.
По его словам, в рамках реформирования Вооруженных сил России на все Воздушно-десантные войска предусмотрена «всего одна штатная должность для военных священников»*— помощник командира бригады по воспитательной работе.
Также Кучеренко заявил, что большинство военнослужащих в ВДВ верующие.*«Интерфакс»

http://www.gazeta.ru/social/news/201..._2263181.shtml

Re: Анекдот в тему...
 

Всё в исконных казацких традициях.
У казаков раньше (и донских, и запорожских) были и свои священники, и переносные "храмы". Причём священников выбирали сами из своих же казаков, и они не подчинялись никому, ни московскому, ни киевскому патриархам.
Так что всё по кругу....

P.S. Правда, в казаки не призывали на срочную службу, это было отдельное сословие. А может и не сословие, а народ - вычитал, оказывается зафиксировано в документах 16-17 века, что донские казаки, несмотря на то что служили московскому царю, русскими себя не считали.

Re: Анекдот в тему...
 

Велозвук

Re: Анекдот в тему...
 

Круто... стерео и чуть-ли не шестиполоска!!:shock:
Я пока видел только моно трехполосный велозвук - вот что успел зафоткать:

http://photo.qip.ru/photo/halin/2756...e/76407357.jpg

http://photo.qip.ru/photo/halin/2756...e/76407402.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Re: Анекдот в тему...
 

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!

Re: Анекдот в тему...
 

Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Re: Анекдот в тему...
 

На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная

-Сара зачем ты отдала Шурика в музыкальную школу учиться играть на скрипке ? У него нету слуха !!
-Шурик будет играть, а не слухать !!!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Re: Анекдот в тему...
 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Re: Анекдот в тему...
 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Re: Анекдот в тему...
 

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Re: Анекдот в тему...
 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
__

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
__

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
__

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
__

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей...
__

Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.
__

Удачу можно сравнить с женщиной: перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.
__

- Коробка шоколадных конфет "Вечерний Киев" - что может быть вкуснее?
- Поверь мне, девочка: вкуснее коробки могут быть конфеты!
__

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.
__

Штангист Подтавонин, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?
__

СМС-ка: Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.
__

Самое страшное это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо...
__

Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.
__

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу?..
__

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
__

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
__

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
__

Посмотри на мир под другим углом! Остеохондроз.
__

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
__

Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы.
А чем меньше знаний - тем его советы чаще.
__

И напоследок непонятное:

Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?


__

Re: Анекдот в тему...
 

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Дохлый осел
(притча, перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- И что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и обещал - продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Пришлось вернуть ему его два доллара.

Re: Анекдот в тему...
 

На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

Re: Анекдот в тему...
 

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
__

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь: - Фаза, фаза!...".
__

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
__

-Твой брат умеет играть на флейте?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
__

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
__

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено через 16 часов 0 минут
__

Cитуация со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси по часовой стрелке, пинает компьютер - и тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит...

Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
__

Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось позже, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"...
__

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
__

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю.
__

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать.
__

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
__

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Не очень, окна во двор...
__

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
__

... а у доктора АйБолита был ещё брат - патологоанатом АйУмер.

Re: Анекдот в тему...
 

Воно то так, якщо просто для посміятись, але...
На Різдво звалився з чимось, подібним на ангіну.
В дитинстві ангінами хворів часто, не проблема, ніякими антибіотиками не лікувався. Але тут... В гаражі стоїть клієнтська машину, яку треба робити, тому на 5 днів присів на антибіотики. Ангіну, чи шо воно там було, я вилічив швидко, але організм після того ядерного бомбардування потім до порядку більше місяця приходив, паршиво себе почував, що капЕць.
А корінцями я за останні пару років виразку шлунку вилікував, і проблеми з жовчним доліковую. Без вбивання здорових клітин заодно, як це антибіотики роблять.
Так що...

Re: Анекдот в тему...
 

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*** себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!:D

Re: Анекдот в тему...
 

Алкоголик Николай выпал за борт, но его спасли круги под глазами

Re: Анекдот в тему...
 

Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом,натыкаются на фото бравого военного. Сын спрашивает мать:
- А кто этот солдат?
- Твой отец...
Сын после некоторого раздумья: - А кто же тогда этот толстый и лысый что живет с нами?!
__

- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
__

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
__

Только в русском языке может быть предложение, составленное из одних глаголов: - "Сходи купить выпить!"
__

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

Пингвины - это такие толстые ласточки.
__

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
__

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
__

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
__

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения среди коряков, однако.
__

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

Re: Анекдот в тему...
 

- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю, - швейцаром работаю.
__

Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, мон шер ами?.. Может постреляем? Давайте в муху.
Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет - промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает... Но любить не сможет никогда.
__

- А давай наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Добавлено через 13 часов 30 минут
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит!
__

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
__

- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?
__

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
__

Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.
__

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
__

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьётесь!
__

- Да согласись же наконец: я не упряма!
__

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
__

- На завтра у меня истерика и шоппинг...
__

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
__

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

Re: Анекдот в тему...
 

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти.
__

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
__

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
__

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
__

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
__

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
__

«Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
__

Добавлено через 3 часа 47 минут
http://cp.idaprikol.ru/images/a81504...2108f7ee_1.jpg http://cp.idaprikol.ru/images/21689c...36424eea_1.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

шла Саша по шоссе и НАСОСАЛАСИБЕНААЙФОН
___________________

два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти..
___________________

маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх..

Re: Анекдот в тему...
 

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
__

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
__

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!..
__

На необмытую вещь гарантия не распространяется!
__

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
__

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
__

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
__

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а!
__

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
__

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Re: Анекдот в тему...
 

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Главный орган у человека — это з@дниц@. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

Быть суеверным — к беде.

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Взимку може бути засада. Зранку зарядив, в зовнішню куртки кишеню запхав. А на дворі -20. В магазин поки дійшов, а там 2 грн. залишилось...

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Re: Анекдот в тему...
 

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то,... если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
*****
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Аааааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!!!!! Как забыть? Как же забыть??!!
*****
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, неверный. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
******

Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"

:lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
__

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
__

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
__

Говорят, есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
__

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
__

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.
__

Под лежачий камень мы всегда успеем...

Re: Анекдот в тему...
 

+100!!!!!!!!

Re: Анекдот в тему...
 

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
__

Зачем же снова о Вас?.. давайте о чём-нибудь приятном!
__

Наполеон слыл знатоком человеческих душ.
Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
__

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…
__

... и ведь всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
__

Нет, я не хакер, просто плохо спал...
__

Его жизнь была как телеграмма: короткая и с ошибками.
__

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие, конкретные задачи.

_

Re: Анекдот в тему...
 

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
__

Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить в карантин" добавить функцию "отправить другу"....
__

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
__

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
__

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
__

Где ночью упал - там и планетарий.
__

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за "дырка для Сережки"?!
__

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…
__

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
__

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
__

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо"...
__

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
__

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
__

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
__

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
__

Человечеству угрожают однопланетяне.
__

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо "if-then-else" прописано "randomize"...
__

Судя по дорогам, на Украине недавно закончилась закончилась не зима, а война.
__

Друг моего детства - мой друг!
__

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарье!
__

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
__

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
__

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
__

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

Re: Анекдот в тему...
 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
__

Перхоть - это пепел кипящего разума.
__

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
__

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
__

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
__

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
__

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
__

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
__

Не доверяйте киевским лужам - это может быть вход в метро.
__

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
__

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
__

Если виноватых нет, значит они уже у власти.
__

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
__

Глобус - чучело Земли.
__

Кто женат, тот вувузелы не боится.
__

В Крыму стало плохо отдыхать: на пляже только верхний слой людей загорает.
__

Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.
__

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
__

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
__

Если относиться философски, то в супермаркетах продаются вещи всего двух типов - мешки для мусора и мусор для мешков.
__

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
__

В некоторые головы мысли приходят умирать.
__

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
__

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
__

Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
__

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
__

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
__

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
__

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Re: Анекдот в тему...
 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, чтобы сказать, что игра продолжается. Буш вскрыл письмо и понял, что в его руки попала хитрая шифровка:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку дешифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который сказал, бросив один единственный взгляд на письмо: - Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
__

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
__

Десантник старшине:
- А что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
__

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
__

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
__

- Ну, вот, через пару минут наш поезд отходит, и я поеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо. Иди домой, меня долго не будет.
__

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть...
__

Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
__

Жена - как граната: если бросать, то подальше от себя.
__

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
__

Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
__

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
__

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
__

- Товарищ майор, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
__

Объявление:
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
__

Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Re: Анекдот в тему...
 

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Re: Анекдот в тему...
 

Как перевести на другие языки, что по-русски "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
__

«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.» (с) Apple
__

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
__

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
__

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Да они сами встают на дыбы когда она без макияжа.
__

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

__

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
__

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
__

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
__

Пока армия только собирается делать из мальчиков мужчин, телевидение уже делает из них женщин. И, судя по всему, побеждает пока не армия.
__

Наше поколение безнадежно устарело: мы бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб. А новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб... И ещё: если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь. А новое поколение просто снимает его беду на мобильник...
__

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг ти-ши-на...
И каждый из нас сам решает, что это: Одиночество или Свобода!
__

Re: Анекдот в тему...
 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Re: Анекдот в тему...
 

Дома я использую Котобутербродный генератор. К спине кота привязываю бутерброд с маслом. Кот падает всегда на лапы, а бутерброд маслом вниз. Эффект от соединения кота и бутера - механизм зависает в воздухе и начинает вращаться!!! Вечный двигатель создан!!

Re: Анекдот в тему...
 

Переписка:
-ты что, пила?
-неп
-нт
-неи
-да.
__

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
__

Иногда полезно имитировать крушение корабля чтобы с него сбежали крысы.
__

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
__

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
__

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
__

- Дорогой,что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!
- Зачем???
- Срок годности ищу!..
__

Не работаешь — жить не на что. Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
__

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
__

Люди, которые читают книги всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
__

Re: Анекдот в тему...
 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

Исключения запомнят — правила забудут.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Для Колобка любой выстрел — контрольный.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит :).

Re: Анекдот в тему...
 

Подборка бизнес-анекдотов.
_______________________________

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
__

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
__

Следующий вопрос: влияние родственных связей на коррупцию. Ванечка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
__

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
__

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Re: Анекдот в тему...
 

http://ru.fishki.net/picsw/062012/15...s/dems-032.jpg

Что ни сделай, а кто-то скажет что надо не так...

Re: Анекдот в тему...
 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__

2022 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
__

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
__

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...
__

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
__

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
__

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел!
- Интегесно!... И зачем это ему понадобилось?
__

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
__

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
__

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
__



Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.

Re: Анекдот в тему...
 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Re: Анекдот в тему...
 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца"

Re: Анекдот в тему...
 

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
__

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
__

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
__

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я - УСТАЛ!!!
__

Вот, решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, надела новое платье и пошла искать им зятя.
__

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
__

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
__

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную...
__

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей": пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь стал ныть: -"Нууу... лошaдкa серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящую!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
__

Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
__

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
__

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три - в Лягушку-путешественницу.
__

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Re: Анекдот в тему...
 

Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
__

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
__

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
__

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
__

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно.
__

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
__

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!
__

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
__

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
__

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки?
__

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
__

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
__

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
__

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
__

Прапор смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - "Вот так дурак дураком..."
Убирает руки с погон: - "А вот так - старший прапорщик!.."
__

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
__

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
__

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
__

Камасутра? ...да фигня! Видели бы вы в каких позах я сижу перед компом...

Re: Анекдот в тему...
 

У знакомого статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
Пишу: - Что, мол, с девчонкой расстался? Он: - "Не, шапку потерял!"...
__

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...
__

- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: - "И что бы это значило?" Я возьми и ляпни сдуру: - "Запрос на авторизацию!". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
__

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
Тяжело, не спорю, но надо.
__

- Я уничтожу этот мир!!!
- ...Шапку одень!
- Ну мааам...
__

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
__

— Как на личном фронте?
— Еле успеваем убитых и раненых увозить, в госпиталях уже мест нет. Провизия не поступает. Линия обороны прорвана! 3.14здец!!!..
__

Слон прикалывается над верблюдом: -"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: -"И это спрашивает кто-то с "хреном" на лице?!"...
__

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маш, пусть лучше он кричит".
__

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
__

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, - Я упала!"

__

Re: Анекдот в тему...
 

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
__

Позитивный человек - это тот, кого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
__

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
__

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
__

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу... Странно, что не пьяный русский.
— Идиот. Как ты думаешь, кто его подпоил и сбросил в воду?
__

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
__

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
__

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
__

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
__

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков?…
__

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: -Ты, что е.нутый?!;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть всё-же не стоит.
__

Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
__

Re: Анекдот в тему...
 

Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!!!
__

Только в России асфальт приходится объезжать по Наобочине!
__

Жаль, что все кто знает как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами...
__

На семейном фото мерчандайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду.
__

Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
__

- Вот только не делайте из меня дурака!
- Извините, трудно удержаться - материал уж очень подходящий.
__

Марсианская народная поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина".
__

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
__

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
__

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...


_

Re: Анекдот в тему...
 

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Все просто!
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
:)

Re: Анекдот в тему...
 

Милицейский флэш-моб.
Сценарий:

12:00.
Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина.
Из окон офиса выглядывают седые люди...

:(

Re: Анекдот в тему...
 

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
______________________________
Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься или нет?!:lol:
________________________
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного.:ok:
________________________
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Re: Анекдот в тему...
 

Товаришу підполковник, ти мене лякаєш! У вас все в порядку? :)

Re: Анекдот в тему...
 

Усё в порядку.:D
Только немного мучают разные проблеммы..:lol:
Хотя, вот решение одной из проблем:
http://koxa.ru/06-04-2009/borba_s_ut..._stoyakom.html

А вот тест прошел только 15 из 20.. :( :

http://bu3.r96.org/siski/

Re: Анекдот в тему...
 

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!:lol:

Re: Анекдот в тему...
 

Михаил, а у меня 19 из 20!
Номер 8 не угадал :)

Re: Анекдот в тему...
 

еб*** стыд, а я то думал))))

Re: Анекдот в тему...
 

18 из 20-ти :)
... не угадал 2 и 9 :ah:

Re: Анекдот в тему...
 

Тож 19 из 20.Но не угадал №3:D.

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

чат:
Abe: у тебя есть сиськи?
† ћ є ‡: есть канешна)
Abe: покажешь?
† ћ є ‡: зачем тебе?)
Abe: интресно ))
† ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
Abe: аэродинамика
_____________________________________________
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия сисек бракованная!
________________________________________________

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
_____________________________________________
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
_________________________________________________
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

Re: Анекдот в тему...
 

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

Re: Анекдот в тему...
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заманали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йопт вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________________________________________ _______
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
__________________________________________________ ________
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
__________________________________________________ ________
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
__________________________________________________ ____
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
__________________________________________________ _____
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
__________________________________________________ _____
Женщина вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина.
__________________________________________________ _____
АвтоВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль Lada-2190. Спереди - "Приора", сзади - "Калина". Называться будет "Приколина".
__________________________________________________ _____
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут
__________________________________________________ _____
Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!
__________________________________________________ _____

Re: Анекдот в тему...
 

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!
__________________________________________________ _________
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
__________________________________________________ _________
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
__________________________________________________ __________
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
__________________________________________________ _________
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
__________________________________________________ _________
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

Re: Анекдот в тему...
 

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!...

Re: Анекдот в тему...
 

Сергей и Света встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Света пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Света сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Света улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж Федя - небрежно ответила Света, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! -! потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только купили компьютер, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус автозвук орг, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я -одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже много лет.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Света включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья!
Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав рукам и уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Света остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Света. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Света сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера на страничке форума по автозвуку орг.

Re: Анекдот в тему...
 

Сидят два кума на покосе. Налили по стопочке, цыбулька, огирочок, сальце.... Благодать да и только
Рядом над полем летает кукурузник. Тут вдруг у него глохнет мотор, он делает пару кувырков, врезается в сарай и разваливается на куски вместе с сараем.
Один кум спокойно допивает стопочку, занюхивает цыбулькой и глубокомысленно вопрошает другого:
- Бачив?, И шо скажеш?
Другой, ковыряясь соломинкой в зубах:
- А шо сказать? Яка держава такий и теракт.

Re: Анекдот в тему...
 

Читаю по губам.Опытный гинеколог

Когда женщина не замужем - весь Мир, как шведский стол!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъездастоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа. ..в гости приехал.

Застукала муженька с любовницей...насмерть...

" Ну и как она в постели ? " " Без понятия ! Мы пока только на кухне тр***лись ! "

А в носу вы ковырялись энергичнее !

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потр"""ться в жилетку

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

Re: Анекдот в тему...
 

Руки из жопы - самая распространенная мутация на Земле.

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Re: Анекдот в тему...
 

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- За что вы убили эту женщину?
- Понимаете, я - гинеколог. Ужасно устаю на работе, пациенток с каждым днем все больше и больше. Прихожу домой, а жена пристает, мол, посмотри меня, кажется я беременна.
Старшая дочь говорит: "Папа убери у меня спиральку, я ребенка хочу".
Младшая кричит:" Папа, поставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду...
- ...и что?
- Что-что... И вот иду я домой, а эта... поймала меня за углом и говорит: "Милый, пойдем со мной, я тебе КОЕ-ЧТО покажу..."
....
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Re: Анекдот в тему...
 

Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...

Добавлено через 45 минут
__

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
__

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
__

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
__

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.
__

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
__

Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя самого.
__

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса...
__

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
__

Записка от жены: "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.."
__

Re: Анекдот в тему...
 

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, могу зайти на него по удалёнке... Просто не знаю, где он есть...
__

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
__

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
__

Благодаря такой погоде у нас появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
__

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшновато, смотри не обозрись.
__

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
__

Добавлено через 12 часов 32 минуты
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
__

Добавлено через 22 часа 10 минут
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
__

Написала в статусе что не люблю оперу - ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут "поставь firefox!" О чем это они?
__

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
__

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
__

Когда глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
__

Лень - это подсознательная мудрость.
__

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
__

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день...
Я так и знал - я взрослый лев!
__

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
__

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
__

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
__

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
__

В Голландии будет построена стена ржача.
__

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

__

Re: Анекдот в тему...
 

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
__

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
__

Что упало - то бухало.
__

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину в подмышке: - О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьёт...
__

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
__

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
__

- Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
- Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
__

Поешь горох - откроется второе дыхание!
__

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
__

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
__

Шум раздражает только тогда, когда ты в нем не участвуешь.
__

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать...
__

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
__

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
__

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
__

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
__

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
__

.... а скажите-ка, пожалуйста, дорогой умелец - вам руки сидеть не мешают?!

Добавлено через 3 часа 27 минут
_____

В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила...


.

Re: Анекдот в тему...
 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Re: Анекдот в тему...
 

Ум - чтобы не сглупить, а глупость чтобы умничать.
__

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...
__

Ничто так не успокаивает человека, как грамотный шантаж.
__

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
__

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
__

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!!


.

Re: Анекдот в тему...
 

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть
__

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
__

Сейчас многие молодые люди не читают книг и думают, что Гоголь - это поисковик.
__

Сухие цифры статистики: за прошедший год за границу на заработки уехали 3748 физиков, 1654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...
__

Рада представить: мой боевой друг, а короче - бой-френд.
__

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
__

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
__

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же вроде бесплатно ездит?
__

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Но почему-то только в пищевой промышленности...
__

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
__

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
__

Мы за деньгами не гонимся. Мы их в засаде ждем!



.

Re: Анекдот в тему...
 

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Re: Анекдот в тему...
 

- Хм!.. Вычитал вот: "Без еды можно прожить семь дней, без воды - месяц."
- А смысл?!
- А без смысла можно прожить всю жизнь!...

Re: Анекдот в тему...
 

Мифы Древней Греции:

Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.

Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Re: Анекдот в тему...
 

Ищу крак к Deeр Blue. Г.Каспаров.
__

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
__

Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", и только потом подумает, как...
__

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"
__

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
__

Зюганов как-то прочитал "Спящую красавицу" и тихо бурча: - "А вдруг?!", отправился в сторону мавзолея.
__

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
__

Выходит конферансье (слегка подшофе) и объявляет: - Рак Матки, Промежность.
Суфлёр хватается за голову и тихо подсказывает: - Мааарк Фрааадкин, "Про нееежность"!!!
__

Если мало собственных заблуждений, всегда можно расширить их мнениями экспертов.



.

Re: Анекдот в тему...
 

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Re: Анекдот в тему...
 

ОСТОРОЖНО!!! НОВЫЙ ВИД РАЗВОДА!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них, мол, украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты...
Нормально это нет?

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО!
Лично у меня сожрали два батона хлеба, майонез "Слобода" и пачку мороженных пельменей!:lol::yo-ho-ho:

Re: Анекдот в тему...
 

Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят мочат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по видимому затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естенственно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном не недоумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и думает: “Вот блин...И куй ему вытер, и с салютом проводил!”

Re: Анекдот в тему...
 

Рассказал знакомый врач, работает в «травме».
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители! будьте осторожны.
____________________________________
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

Re: Анекдот в тему...
 

Вот как интересно объясняет успех Koch Industries Дэвид Кох:
-Вас, наверное, интересует, откуда у Дэвида Коха столько денег, раз он может делать такие щедрые пожертвования? Я расскажу вам одну историю.
Все началось, когда я был маленьким мальчиком. Как-то раз отец дал мне яблоко. Я взял его и продал за пять долларов. Потом купил два яблока и продал их уже за 10 долларов. Затем купил четыре яблока и продал за 20.
А дальше день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом я продавал и покупал яблоки до тех пор, пока мой отец не умер и не оставил мне триста миллионов долларов...

Re: Анекдот в тему...
 

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

Re: Анекдот в тему...
 

Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
__________________________________________________ _______
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
__________________________________________________ _______
- Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: "Так, а почему вы без машины?"
__________________________________________________ ________
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
__________________________________________________ ________
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
__________________________________________________ ______

Re: Анекдот в тему...
 

Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
*****
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
*****
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Анекдот...General Motors@Билл Гейтс
 

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Re: Анекдот...General Motors@Билл Гейтс
 

Нездоровый образ жизни обходится гораздо дороже.

Самые болеющие за народ — всегда здоровее самого народа.

Слепая вера — правды не видит.

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

Если промочил ноги, не забудь промочить горло.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.

Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

На конкурсе «Мир глазами детей» победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.

Заявление властей о том, что страна должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется — биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Re: Анекдот в тему...
 

Анекдот в тему ...... про соревнования....:nasmeshka:
Режиссёр артистам в театре:
- Сколько раз вам, дебилам, повторять?
Когда ставим Пушкина то читать надо не "Я - драчистый изумруд" а "Ядра - чистый изумруд" :wall:
:lol::lol:

Re: Анекдот в тему...
 

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
*****

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.
*****

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
*****

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
*****

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*****

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
*****

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
*****

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
*****

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
*****

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Re: Анекдот в тему...
 

- Как выходные?
- Да как... Темно, светло, темно, светло - понедельник.

Re: Анекдот в тему...
 

Мой товарищ заядлый СПЛщий.
А его соседи - глухонемые.
Так что его соседи не тревожили.
Но когда дунул 160+....
Звонок в дверь. Стоит соседка с листом А4
с надписью "Хватит Вибрировать!!!" :)

Re: Анекдот в тему...
 

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

Украина просит принять её в состав США.

Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!

Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

Президент России учит журавлей летать.

Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»

Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!

В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).

Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»

В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.

Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.

Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.

Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.

Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.

Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.

Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!

Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!

Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.

Михаил Задорнов.

Re: Анекдот в тему...
 

Загнав медвідь трьох мисливців на дерево. В рушниці залишилося всього три патрони.
Перший мисливець: "Дайте сюди рушницю, дивіться як я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю праве яйце. Медвідь реве, дереться вище.
Другий: "Та це що, дивіться що я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю ліве яйце. Медвідь зовсім розлютився, очі кров'ю налилися, все ближче до мисливців.
Третій: "Та дурниці все це, ось дивіться сюди!". Бере рушницю, збирається відстрелити ведмедеві член. Раптом його зупиняє перший: "Ну його на х @ й, стріляй в голову! Здається мені він не їб @ тися сюди лізе!"

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня - Вовочка, я сталинист!
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом....

Re: Анекдот в тему...
 

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
_________________________________________
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

Re: Анекдот в тему...
 

Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...

Re: Анекдот в тему...
 

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

******
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

******

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Re: Анекдот в тему...
 

- Вчера довелось увидеть рекордную скорость передачи данных - 32гб/сек.
- Это как?
- Да пылесос флешку затянул.

Re: Анекдот в тему...
 

Великобритания. Воскресенье. Церковь. Куча, нарядно одетых прихожан. Священник проводит свадебную церемонию. Центра события - жених в строгой черной тройке и невеста вся в белом. К жениху подходит один из родственников и что-то шепчет ему на ухо.
- Ваше преподобие, остановите церемонию!
Народ зашумел, загудел, "что такое?", "в чем дело?"
- Дело в том, что мне только что сообщили, что буквально вчера вечером моя невеста была обесчесчена - она была застигнута в своей комнате с любовником и без одежд!
Невеста падает, лишившись чувств, а народ еще громче начинает шуметь "неслыханно!", "возмутительно!" и т.д. и т.п.. Тут к жениху подходит другой родственник и что-то быстро шепчет ему на ухо, на что жених тут же реагирует.
- Ваше преподобие, прошу Вас, продолжайте церемонию!
Народ: "как же так?"
- Дело в том, что негодяй только что принес свои глубокие извинения!

Re: Анекдот в тему...
 

В том же духе.
События якобы имевшие место рассказывал владелец Citroen C5. (Кто не в курсе - у Ситроенов всегда очень богатое оснащение: датчик света/дождя, электропривод зеркал, складывающий их на парковке, гидропневматическая подвеска, позволяющая менять клиренс от 70 до 220мм - это для них не бог весть что, практически норма.) Кроме того, дооборудовал этот мужик свою "Цэшку" дистанционным запуском, чтоб прогревать салон с утра, перед выходом - приятнее же садиться в тёплую машину...

И вот, однажды видит он утром, как возле его машины возится дворник - метёт, листву опавшую собирает. Ну, мужик не особо подумав нажимает кнопку запуска и Ситроен заводится. При этом по датчику света зажигает фары, "встаёт с колен" (гидроподвеска поднимает машину из парковочного "лежачего" положения). Зеркала разворачиваются, как уши у дворняги в стойку.... Вобщем, оживает.
При этом видно, что в машине НИКОГО НЕТ! И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!
:D

Re: Анекдот в тему...
 

:D Ну ее, эту иностранну технику, еще бодаться начнет...

Re: Анекдот в тему...
 

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!
...
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать

Re: Анекдот в тему...
 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Re: Анекдот в тему...
 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила...
__

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
__

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
__

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
__

Жизнь — как супермаркет: бери что хочешь, но не забывай касса — впереди, за всё придётся заплатить!
__

— Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
__

Смс от жены любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
__

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света
__

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление!
__

Странное дело: за кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
__

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.
__

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надёжного!
__

Психолог Джигурды посещает психолога.
__

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.
__

Есть ли разница между мужчиной и ребёнком? В принципе, нет, но ребёнка можно оставить одного с няней.
__

Пешеход был скорее прав, чем жив…
__

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо...
__

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
__

Наконец-то наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели!
__

Мужчины врут чаще, но женщины — лучше!
__

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
__

Некоторым людям не обязательно что-то делать: они бесят меня просто так.
__

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.
__

Что уставился,как Windows на новое устройство?
__

Милые дети! Не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
__

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
__

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
__

В мире Нет ничего вечного. За исключением того, что примотано синей изолентой...
__

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
__

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: - «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…
__

Ну что, детки? Будем ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
__

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть!
__

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
__

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
__

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
__

Кормите голубей краской чтобы сделать ваш город станет ярче!
__

Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
__

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
__

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
__

Компьютер — это, конечно, зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Вот так и живём...

Re: Анекдот в тему...
 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

-Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».

Самая толстая бабка всегда сидит у входа в маршрутку.

Благополучие страны определяется не прожиточным, а зажиточным минимумом.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Re: Анекдот в тему...
 

В школу альпинизма сорванцов не берут.
__

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку. Вот поэтому они живут долго и счастливо...
__

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
__

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических кольев... Это случайность, или так и было задумано?
__

«Проще повеситься», — подумала Windows, глядя на список задач.
__

Первые пять дней после выходных — самые трудные.
__

Звёзды — это маленькие дырочки в полу рая.
__

Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
__

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
__

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
__

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
__

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
__

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
__

Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


__

Re: Анекдот в тему...
 

— Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
— Мы в России, он сюда не придёт. Он отсюда уйдёт.
__

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»
__

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
__

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
__

«Мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!»
__

Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР.
__

Вообще-то, вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
__

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
__

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
__

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
__

Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
__

Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
__

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный!
__

Жизненный опыт — это когда на смену бесполезным: -"Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственное: -"А нахрена?"
__

Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин"...
__

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
__

— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка...
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
__

Самое главное в холостяцкой жизни — не давать плесени эволюционировать.
__

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка - то что ты хочешь. И в этом фундаментальное различие.
__

... И создал Бог женщину. И нет теперь покоя ни мужикам, ни Богу!
__

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

Re: Анекдот в тему...
 

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
__

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги...
__

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
__

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки всегда говорили "МЫ победим!"
__

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага!
__

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
__

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
__

— Всё равно ты в душе блондинка
— С чего ты взял что я сейчас в душе?
__

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят!
__

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
__

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ...
__

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит только принюхаться...
__

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
__

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"
__

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
__

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
__

Дорогой… я тут пуговку купила, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
__

Голландский мультипликатор снова подрался со своими персонажами.
__

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
__

Главное в диете — сон. Вовремя не уснула — всё, обожралась...
__

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
__

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.
__

Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали!
__

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам?


_

Re: Анекдот в тему...
 

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: — Нормально! Всем пид.рам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Re: Анекдот в тему...
 

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
__

Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома — уже ничьи!
__

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве...
__

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
__

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
__

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
__

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
__

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
__

Мужики! если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
__

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
__

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
__

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
__

Эти люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
__

... А у нас в селе баба, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
__

Открыл холодильник и задумался... Как узнать испортился ли сыр с плесенью?


__

Re: Анекдот в тему...
 

Тут конкурс записей в школьных дневниках есть прикольные.http://www.family.booknik.ru/game/co...onlyworks=&p=1

Re: Анекдот в тему...
 

Детство — это когда кот старше тебя!
__

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.
__

Я вот что подумал: если убить убийцу - число убийц не изменится...
__

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же!…»
__

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
__

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
__

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
__

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
__

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
__

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
__

Нe, не то чтобы я не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться...
__

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил.
__

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
__

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит нас пинками от счастья к счастью.
__

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
__

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали…
__

Скоро Новый год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.
__

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме!

_

Re: Анекдот в тему...
 

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

---------------------------------

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

---------------------------------

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

---------------------------------

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

---------------------------------

Re: Анекдот в тему...
 

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал ")(@й н я", а вот если бы он сказал "п @ 3д ец" - тогда нужно в мастерскую...

Re: Анекдот в тему...
 

И вообще, сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!..
__

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц!
__

Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню.
__

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
__

Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.
__

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
__

— Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник?!!
__

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи "сон не найден!"
__

Настоящая славянская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
__

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками!
__

Не так страшен звук, как его запах!
__

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка...
__

А никто не задумывался почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
__

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
__

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
__

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам-то: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
__

Еду в метро, тётка красит губы. Вагон резко дёргается: теперь она — Джокер.
__

Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.
__

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт
__

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника.


_

Re: Анекдот в тему...
 

Не за ноябрь, а всю задолженость за весь прошлый год :D

Re: Анекдот в тему...
 

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphoto...10950586_n.jpg

Добавлено через 13 часов 57 минут






А вот у меня в голове порядок! Слева – тараканы, справа – мания величия...
__

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
__

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется....
__

— …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
__

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
__

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
__

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной!
__

Основная часть пешеходов переходят улицу по правилам «зеленый — иди, красный — беги!»
__

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сёдня сдал.
__

– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?
__

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть
__

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


_

Re: Анекдот в тему...
 

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Re: Анекдот в тему...
 

)))

Re: Анекдот в тему...
 

Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь?

Re: Анекдот в тему...
 

По мотивам выбора всем клубом 7ми местного седана

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

Re: Анекдот в тему...
 

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!

****
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.

****
Таксист грузин- пролетает на красный свет, пассажир - а зачем вы это сделали? Грузин - я же джигит!!! Потом тормозит на зеленый. Пассажир- а почему в этот раз вы не едите? Грузин —-ага вдруг там за поворотом тоже джигит.)

****
С одного форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
1111:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
2222:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.

****
Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера


****
Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


****
Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

Re: Анекдот в тему...
 

Глобальное потепление...

Re: Анекдот в тему...
 

Каток, у нас всегда так: или глобальное потепление или глобальное замерзание :D

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Бородатая картинка :D
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ny-plan.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

О! а правду говорят, шо в следующем году американские деньги будут нового образца?

http://img11.nnm.ru/a/0/0/8/2/32d12e...597ec_prev.jpg

Я слышал, что у них там чего-то проблемки какие-то...

Re: Анекдот в тему...
 

Просто доллару скоро придет капец.:secret:

Re: Анекдот в тему...
 

Он уже с 1971 года идет, с тех пор, как доллар отвязали от золота, но никак не дойдет :D Так что пока штаты будут керуваты демократией в имре - доллар будет живее всех живых :D

Re: Анекдот в тему...
 

Дзвінок:
-Коханий,я твій Зайчик?
-Так.
-Коханий,я твоя Білочка?
-Так.
-Коханий,а хто я ще?
_Сонце,ти і Зайчик і Білочка,а разом ти Заїбілочка!!!Зайнятий я!Працюю!

Re: Анекдот в тему...
 

анекдоты про американцев:



Из инструкции к микроскопу (для США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
__________________________________


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?
____________________________________
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa ..й шaпку, a то уши отморозишь!

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Записка на дверях участкового терапевта:

С 1 по 14 января приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

*******

Скорое будущее:

- Так.... Биометрический паспорт взял. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Талон нарушений на рыбалке взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Партии Регионов" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Айфон взял.. наушники тоже.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие не забыл спросить?

Re: Анекдот в тему...
 

На уроке литературы. Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио.
__

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. (Отдел кадров).
__

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
__

SMSка: "Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. (Бабушка).
__

Учёные обнаружили, что у каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
__

Кора головного мозга ему досталась от дуба.
__

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
__

- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
__

Никогда не кричите в аэропорту: - "Алла, я в бар!"
__

Знаете ли вы? С обратной стороны таблички "Львов не кормить", которая висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
__

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
__

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
__

Старость: пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
__

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.
__

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде?
__

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
__

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
__

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
__

По подсчетам ученых, не менее 60% людей только симулировало эволюцию.
__

Оказывается, торт за ночь в холодильнике может сожраться…


_

Re: Анекдот в тему...
 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
__

Не допускай утечки газу - прижмись плотнее к унитазу!
__

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
__

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
__

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
__

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
__

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
__

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__

Если виноватых нет, значит они уже у власти.
__

Братья Кличко - атлеты по-киевски.
__

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

__

Re: Анекдот в тему...
 

Господин Каток,небыло ли мыслей с вашими анекдотами "рассмешить комика". Уверен 50000 грн. ВАШИ . Анекдоты зе бест:D:D:D:D:D:D

Re: Анекдот в тему...
 

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.

Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.

Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.

Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.

Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл – завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке.

Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!

- Так! – злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает».

- Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!

И обращается к этому, который рядом с его женой лежит, одеяло на нос натянул.

- У тебя права на нее есть?

- Не… нету! – вякает тот.

- Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?

- И доверенности нету…

- Ага! – с пугающим спокойствием сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это, гражданин водитель, уже совсем другая песня. Вернее, не песня даже, а статья. Уголовная!

- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. – Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…

- Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!

Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.

- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик…

- А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев Виктор Сергеевич. – Без протокола никак нельзя?

- Никак, - твердо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.

- Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни жена инспектора Мякинького. – Я больше не буду-у-у!

- Конечно, не будешь, - согласился Мякинький и, поправив кобуру с пистолетом, с прищуром уставился на торчащую из-под одеяла голову. Голова виновато отвела глаза в сторону. Потом насмелилась и спросила:

- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии?

- Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький.

- А если две таких премии, но от меня? – осторожно стал прощупывать почву под ногами неподкупного инспектора начальник отдела Якушев Виктор Сергеевич, так неудачно зашедший к своей коллеге в отсутствие ее мужа.

- Хм, две…- задумчиво почесал подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж…

- Я сейчас, сейчас, – заторопился Якушев, высвобождаясь из одеяла. – Вы, пожалуйста. отвернитесь, пока я оденусь и покину вашу… ваш гараж.

Одевшись, Якушев вытащил из кармана пиджака пухлый бумажник.

- Так на чем мы с вами остановились? Сколько премий я вам должен компенсировать?

- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба – никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. – То есть семьдесят пять тысяч рублей. Можно в долларах…

А увидев изумленно вскинутые брови Якушева, Мякинький жестко добавил:

- Торг здесь неуместен!

- Нет, я в том смысле, что вы это - серьезно? – торопливо спросил Якушев, расстегивая бумажник. - Это в самом деле пять ваших окладов?

- Округленно, - туманно сказал Мякинький, стесняясь размеров оплаты своей столь серьезной и значимой для страны должности. – Да, если ты добавишь еще пару окладов, можешь забрать с собой и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю!

- Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь!

- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!

И инспектор ГИБДД, капитан еще милиции Николай Мякинький, на всякий случай надежно заперев квартиру с оставленной в ней кающейся женой и морща губы улыбкой маньяка, временно удовлетворившего свою неистощимую похоть, отправился на службу.

Сегодня он мог без ущерба для нервной системы отказываться от предлагаемых ему нарушителями ПДД взяток…

Re: Анекдот в тему...
 

Настоящий муж-тот который застав дома жену в объятиях любовника:
-Вы тут заканчивайте я пока сварю кофе.
Настоящий любовник-тот который сможет закончить........

Re: Анекдот в тему...
 

Пасиб, но думаю что они это уже читали..

Re: Анекдот в тему...
 

или написали ;)

Re: Анекдот в тему...
 

Удивлюсь, если это так. Для этих ребят юмор - заработок, и выкладывать свои приколы в инет нашармака им как-то не с руки.
Логичнее предположить обратное направление миграции шуток.

Re: Анекдот в тему...
 

-- Я теперь буду в кружок ходить!
-- О!.. А раньше ты что, мимо ходила?!..
__

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.
__

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
__

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
__

- Да что ты мне мозг выносишь?!
- Тебе его, кажется, и не заносили...
__

Если вы устали сидеть сложа руки - можете прилечь.
__

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
__

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
__

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
__

В Верховной Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты вторые сутки принимают поправки.

__

Когда ты уже нашёл свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
__

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
__

Если Вам нужно незаметно узнать профессию человека, спросите у него что противоположено единице.
Если он ответит:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
__

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
__

- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Опа!.. а как же ты тогда бреешься?!..
__

Никак не могу в себе разобраться - кого же я люблю больше, себя или меня???
__

Кто-то мне объяснит, зачем русские байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
__

Человек бежит по жизни, не жалея ног: дом-работа, дом-работа, отбывая срок, выходные - передышка, отпуск как привал, старость, пенсия, одышка... а куда бежал?
__

Помните фильм "Чужой" и с чего он начался? АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! То есть теперь ОНИ на планете лишние.... Вот где явное выражение американской политики.
__

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
__

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос...
__

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
__

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
__

Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!
__

Слушай маму, музыку и сердце. Остальные несут бред.
__

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.Три - это глагол.
__

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
__

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
__

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


_